Part 1 - Willkommen im Haifischbecken Singleleben!

Urknall bis 2002:

2002:

11. November:
Heute habe ich für unter einen Euro pro Liter bei Aral getankt! Super-Benzin und nicht Diesel! Weil es so billig war, habe ich auch Meten-Singen gemacht und Smarties bekommen! Da war ich stolz wie ein kleiner König!
Ich tanke einfach gerne bei Aral - ich mag die blaue Raute so sehr!
Erinnert mich an Viagra!
Ist überhaupt schon jemanden aufgefallen, dass die Getränke an Tankstellen teurer als der Spirt sind?!

Dann habe ich noch in der Bild-Zeitung gelesen, dass Bin Laden den Papst töten wollte!
Warum nicht, so können sich beide beruflich verbessern!

12. November:
Heute war ich mit einer Kollegin in der Mittagspause spazieren. Sie erzählte mir, dass sie einen Salamander auf der Straße gesehen hat (Ich kenne nur den von Deichmann!) und ihn ins Grün ausgesetzt hat: "Salamander spritzen und das Sekret brennt!".
Gut, da konnte sie schon mal weitere Erfahrungen mit spritzenden Sachen und gefährlichen Flüssigkeiten machen (Ich habe es kommen sehen!)!

Hinterher war ich echt schlecht drauf, ich habe ein paar Akten-Ordner zu Boden geworfen und meinen Mitarbeiterinnen gesagt, dass ich sie alle Hinrichten lassen werde!
Danach habe ich mir eine Cola getrunken und die war richtig lecker!

In der Bild steht, dass es Rente erst ab 70 gibt! Gilt dies auch für Arbeitslose und Sozialhilfeempfänger? Einige Arbeiten bis zum Abkacken und der Rest schaut Gericht-Talkshows im Fernsehen?! Das ist die Zukunft!

13. November:
Heute Morgen ist mir beim Pinkeln aufgefallen, wie zweckmäßig der menschliche Körper überhaupt ist: Alles kommt durch ein Rohr!

Vorhin habe ich einen Keramik-Papagei für 50 Cent von meiner Mutter vom Kühlschrank runtergeschmissen. Der Vogel konnte nicht fliegen und hat sich dann am Boden die Flügel gebrochen.

Das erinnert mich an meine Jugendzeit, als wir in einer katholischen Jugendeinrichtung beim Billard spielen den Jesus mit seinem Kreuz von der Wand geschossen haben! Da hatte sich Jesus auch beide Arme gebrochen und die Jugendeinrichtung war erstmal die nächsten vier Wochen geschlossen.

Wegen dem Papagei: Mein Vater hat ihn wieder mit Uhu in liebevoller Detailarbeit zusammengeklebt. Sieht aus wie neu! Das hat natürlich die 2 Stunden Arbeit und die Tube Sekundenkleber für 4 Euro voll gerechtfertigt!

14. November:
Heute war ich auf der Betriebsversammlung von meiner Firma. Da konnte ich mal alle Frauen abchecken! Sind schon viele geile Tussis dabei! Alle haben Kuchen und Kaffee bekommen! Ich habe extra zwei Kännchen getrunken und wollte künstlich Herzrasen erzeugen, aber es hat nicht geklappt!

In der Bild steht, dass 9 cm für guten Sex reichen! Da gebe ich denen recht, ich habe auch immer guten Sex und zwar mit mir selber!

15. bis 17. November:
Sex, Drugs, Rock'n Roll und Erkältung.

18. November:
Ich war heute wieder bei Aral tanken! Die Frau von letzter Woche hat mich gefragt, wie die Smarties geschmeckt haben! Ich wusste doch, dass die mehr im Sinn hatte!
Frauen sind so berechnend!

Abends habe ich bei RTL ein Paar gesehen, dem das Kind abgenommen wurde!
Grund: Die Mutter hat einen Intelligenzquotienten von 54 und der Vater ist behindert!
Da kriegt der Spruch "Dumm fickt gut!" wieder ganz andere Dimensionen!
Da haben meine Eltern nochmal Glück gehabt, dass sie mich behalten durften!
Ich finde das gemein! Wer schließlich ein Kind gezeugt hat, soll es auch behalten dürfen!
So steht es auch im Grundgesetz!
Jetzt hat man nicht mal mehr ein Anrecht auf Dummheit!
Ich habe auch eine Freundin mit IQ knapp über 80, die macht alles was ich will!
Aber dafür liebe ich die halt und mache alles für sie, obwohl sie meinen Humor nicht versteht!
Die schlauen Frauen reden immer so viel und glauben auch nicht, dass Analsex nicht weh tut!

19. November:
Heute war ich bei einem Suede-Konzert in Köln! Der Sänger hatte sich am Bein verletzt und kam mit Gehstock auf die Bühne. Die ganze Zeit musste er auf einem Hocker sitzen! Mit 80 kann es also nicht viel Schlimmer aussehen! Ich habe aber noch nie jemanden so energisch auf einem Hocker sich bewegen sehen! Das nehme ich mir mal für das Büro vor! War sehr cool!

Ein Parkknöllchen habe ich auch gekriegt, war in Ordnung, aber die Anzeige wegen Körperverletzung der Politesse musste nicht sein!

20. November:
Heute habe ich Geld für die mund- und fußmalenden Künstler gespendet! Die schicken mir immer unaufgefordert Karten und schreiben dazu, dass die Karten normalerweise 800 Euro kosten! Ich spende dann immer so 2 Euro, weil ähnliche Karten soviel auch bei Aldi kosten, nur dass diese von Chinesen im Knast kurz vor der Hinrichtung gemalt werden! Mir sagte mal jemand, dass wir alles hier so billig bekommen, haben wir den Chinesen im Gefängnis zu verdanken! Auf einen Deutschen kommt ein Chinese im Knast und der macht dann den billigen Plastikplunder! Muss ich mich jetzt schlecht fühlen?

Bald ist Weihnachten:
MFK Mund- und Fußmalende Künstler Verlag GmbH
Konto-Nr.: 1009495, BLZ: 600 501 01 (Landesbank Baden-Württemberg)
Meine Referenz-Nummer: 103202869645

21. November:
Hurra, habe bald eine eigene Wohnung! Habe heute den Mietvertrag unterschrieben! Freu! Aber Mutti weint! Ist sie halt selber schuld! Warum stört sie mich auch immer beim Bomben bauen!

22. November:
War heute wieder mal in einer Dicso! Wieder mal ein paar Perlen auf meiner Kette eingereiht! Muss mich beeilen, bevor ich alle meine Haare verliere und Falten bekomme! Ist ja auch bald Weihnachten und wer will da schon alleine sein!

23. November:
Heute war ich mit meinem Freund Ramin weg! Ich unterdrücke hier auf eigenen Wunsch nicht seinen Namen! Der hat mir erzählt, dass er letztens beim Joggen ganz dicke Eier bekommen hat und dann unbedingt Sex machen musste! Eine willige Sportstudentin aus Remscheid, welche ihn nie abweist, war aber nicht zu erreichen, so dass er einen Freund anrief, welcher ihn direkt per Handy zum nächsten Bordell lotste! Das nennt man echte Freundschaft! Hinterher hat er noch etwas von einer Anziehsachen-Tausch-Party erzählt, aber er wollte seine Designer-Hose nicht gegen eine Obelix-Hose tauschen! Auf jeden Fall waren wir in einer Essener Großraum-Disco und natürlich wollte niemand mit uns für Geld schlafen, obwohl man mich schon für 2 Euro hätte besitzen können! Eine hat sich für mich interessiert, das war es aber auch schon! Wenn da eine Bombe explodiert, dann ist der gesamte Einzelhandel und viele Friseursalons im Ruhrgebiet vom Personalmangel betroffen! Hinterher waren wir noch auf so Bordell-Straßen, aber sogar einige Prostituierte wolten uns nicht haben, obwohl wir dann bezahlt hätten! Neh, schlimmer geht es nimmer!

24. November:
Heute habe ich mich vom Samstag erholt!

25. November:
Heute habe ich eine Teenager-Freundin getroffen, die ich damals gerne flachgelegt hätte, aber niemals habe ich mich getraut! Als die mir gesagt hat, dass sie schwanger ist, bin ich schnell abgehauen!
Mutti hatte auch Geburtstag, ich habe ihr Tabletten gegen Alterdimens geschenkt, dass hat sie aber gar nicht begriffen!

26. November:
Heute hat meine Mutter im Fernsehen so eine komische Sendung gesehen in der sich Leute nach zig Jahren wiedersehen und dann rumheulen! Meine Mutter heult dann immer gleich mit, das finde ich total schlecht! So Sendungen gehören doch verboten!

27. November:
War heute bei IKEA und Roller nach einem Bett schauen und habe aber nichts Schönes gesehen!
Zum Trost habe ich mir ein paar Straßen-Nutten angeschaut und bin nach Hause gefahren! IKEA ist echt fies, ich wollte nur raus aus dem Laden und musste mir alles anschauen!
Eine polnische Perle aus Oberhausen hat mich angerufen und will sich am Freitag mit mir treffen, da freue ich mich schon! Bisher hat sie mich erst dreimal versetzt, da bin ich mal gespannt, ob das klappt! Angeblich arbeitet sie in einem Geschäft, wo Helge Schneider und seine Rest-Familie einkaufen gehen! Helge soll wohl sehr nett sein und seine Töchter sehr hübsch!

28. November:
Heute habe ich mich nach einem Bett für meine neue Wohnung umgeschaut! Ich war so müde, dass ich beim Probeliegen auf einem Bett eingeschlafen bin! So eine Frau hat mich dann geweckt, ich habe sie zum Probeliegen eingeladen, aber sie sagte, dass ich den Laden verlassen müsse!

29. November:
Heute kriege ich die Schlüssel zu meiner neuen Wohnung!
Und schon wieder hat es nicht geklappt mit meiner polnischen Perle! Wahrscheinlich muss die noch erstmal 30 Kilo abnehmen, bevor die das mir erzählte Gewicht erreicht hat! Also eine fünfte Chance gibt es nicht!

30. November - 29. Dezember:
Thomas schreibt nicht mehr und führt Krieg mit IKEA und Dortmunder Energie & Wasser.

30. Dezember:
Neue gute Vorsätze für 2003! Ich werde dann versuchen weiter zu schreiben!

31. Dezember:
Heute ist Silvester! Im Radio habe ich gehört, dass Silvester wegen dem Papst Silvester heißt! Da habe wir nochmal Glück gehabt, dass er nicht Hans-Hubert hieß! Sonst würden wir immer Hans-Hubert feiern!
Roger hat mir dann am Abend etwas zu Essen gemacht! War ganz lecker, nur die Zwiebeln habe ich nicht mehr rausgeschmeckt aus dem Geschnetzelten! Sado-Maso-Bleigießen war auch voll gut, auf Verbrennungen 3. Grades soll man Mehl streuen, dass ist gut! In Zukunft soll ich mich vor mißgünstigen Leuten hüten! (Damit können nur die Arbeitskolleginen aus meiner Abteilung gemeint sein!) Hinterher haben wir uns zum Feuerwerk an eine Stelle begeben, wo man voll über Barmen schauen konnte! Von wegen arme Leute! Wir haben dann versucht ein paar Leute mit Feuerwerkskörpern zu beschmeißen und es wie ein Versehen ausschauen zu lassen, aber das ist uns nicht gelungen! Einer war richtig sauer als er die Leuchtkugel auf seine Jacke bekommen hatte, Mensch die Jacke ist richtig geschmolzen! Danach waren wir auf der Party von Ela und Nora (siehe auch die Seite "Nur für Nora"!) hat mich nur viermal angerufen! Gut, sie hat zwei Gläser Sekt getrunken, da kann sowas schon mal passieren!

2003:

2. Januar:
Heute war wieder ein spannender Tag: In den Geschäften muss man jetzt Dosenpfand und Pfand auf Einwegflaschen zahlen, na sowas! Trinke ich halt nur noch Wasser aus meiner Leitung, so das habt ihr nun davon!
Dann habe ich mir noch einen Computertisch aus Russland gekauft und was soll ich sagen, er steht, aber schlecht! Es ist eigentlich ein Ecktisch und mir fehlte wegen der Heizung ein Zentimeter um ihn dort hinzustellen! War aber gar nicht so schwer, dass Heizungsrohr wegzusägen, da ich ehh immer auf Sparen bedacht bin, heize ich nie und brauche den Scheiß sowieso nicht! Heute habe ich mich sehr einsam gefühlt, wird mal Zeit, dass jemand zu mir in meine schicke Wohnung einzieht und für mich putzt! Hier sieht es echt aus, als wäre eine Bombe eingeschlagen, aber warum soll man nicht so wohnen, wie man sich fühlt! Habt ihr schon mal eine Stoßstange gesehen?

3. Januar:
Na tolle Wurst, heute hat man auf der Straße vor meinem Haus "30" fett in weißen Zahlen angepinselt! Vielen Dank, ich weiß selber wie alt ich bin!

4. Januar:
Gut, dass ich Samstags nicht arbeiten muss, ich habe echt keinen Grund mich zu beschweren! Kann ich auch mal bis 14 Uhr schlafen, wie die anderen 4,5 Millionen!

5. Januar:
Cool! Der Chaos-Pilot von Frankfurt: "Ich werde in das Haus der europäischen Zentralbank fliegen, um auf die tote Astronautin aufmerksam zu machen!" Mein Gott, geiler geht es doch gar nicht mehr! Legt mal eben den ganzen Flugverkehr lahm!
Ich werde jetzt auch eine Schwebebahn entführen, um an die Ameise unter meinem Schuh zu erinnern, welche ich mit 5 Jahren totgetreten habe! Ich glaube, dass die Fahrt von Oberbarmen nach Vohwinkel gehen soll! Wer noch mit dabei sein möchte, bitte melden!
Ich baue schon an einen Sprengstoffgürtel aus Kartoffel-Chips, den ich nicht essen kann!

6. Januar:
Heute habe ich mir die Frage gestellt, wer überhaupt den Schnee fegen muss?
Ich habe es auf jeden Fall nicht gemacht, sollen die Leute halt aufpassen!
Noch 4 Tage bis zum Wochenende! Mein Leben macht echt keinen Sinn ohne Frau zum Putzen!

7. Januar:
Heute habe ich mir meine erste Bild-Zeitung des Jahres gekauft! Wow! Susan Stahnke kennt ihren Erzeuger nicht, was für ein Schicksal! Warum hat sie auch ihren Ex-Vater einen Vaterschaftstest machen lassen? Nach der Darmspiegelung stelle ich mir die Frage, ob man auch ein Gehirn spiegeln kann?

8. Januar:
Wieder habe ich mir eine Bild-Zeitung gekauft, um über das politische Weltgeschen auf dem Laufenden zu sein! Susan Stahnke sucht nun ihren Erzeuger, sie fandet nach Männern die mit ihrer Mutter nach ihrer Geburt zusammen waren! Motto: Der Täter kehrt immer zum Tatort zurück! Mutter selber sagt nichts und weiß wohl auch nichts! Ist echt scheiße, wenn man sich gleich mit mehreren gleichzeitig einlässt! Einen Samen-Cocktail bitte! Des Weiteren sollen wir von irgendwas aus dem Universum geschluckt werden, wer interessiert sich da noch für seinen Vater, der sich aus dem Staub gemacht hat!
Vorhin habe ich versucht bei einem Restaurant anzurufen, welches es nicht mehr gibt! Mein Gott war die Frau am Telefon genervt ("Neh, nicht schon wieder - Klick!), macht wohl keinen Spaß, eine ehemals bekannte Telefonnummer zu bekommen!
Heute habe ich mal wieder bei Dortmunder Energie & Wasser angerufen und gesagt, was ich für Tarife haben möchte, nämlich allein & unglücklich als Stromtarif und geruchslos & knallig für Gas! Mal schauen wie schnell die reagieren!

9. Januar:
Scheiße, heute habe ich keine Bild-Zeitung mehr bekommen! Mein Gott habe ich mich schlecht gefühlt! Zum Trost gab es eine WAZ, aber das ist nur eine schlechte Ersatzdroge! Und sonst? Eine 77-jährige Prostituierte ist überfallen worden! Wahrscheinlich hat man ihr das Gebiss gestohlen?! Die hat bestimmt nur 100-jährige Kunden, welche den Pipi-Geruch auf dem Teppich von Zuhause kennen und nicht mehr wirklich wahrnehmen!

10. Januar:
Nora kam mich besuchen und wir sind auf eine Single-Party gegangen (also so Parties wo viele Leute sind, die keiner mehr haben will!)! Vorher habe ich das Klo sauber gemacht! Ich habe festgestellt, dass die Klo-Brille ganz toll glänzt, wenn man diese mit Nivea einreibt! Ist das nicht spitze? Auf der Single-Party habe ich eine ganz tolle Frau kennengelernt, da war ich voll am Schweben! Hoffentlich kann die auch gut putzen?! Ich werde sie mal zum Probe-Staubsaugen einladen! Nora wollte mal wieder keiner (für Nora: keinen) haben, nicht mal die Goldkettchenträger aus dem Sauerland, da wollte sie früh nach Hause! Habe ich auch Verständnis für!
Nehhhhhhh, war nur Spaß! In Wahrheit wurde sie von 72 Männern angesprochen, 59 davon haben sofort einen Heiratsantrag gemacht, 12 wollten die Telefonnummer haben und einer hat gesagt: "Eyhhhhh, poppen, eyhhhh!"
Scheiße, dass ist auch nicht gerade realistisch! Nach der Single-Party habe ich mir gleich eine Bild-Zeitung am Bahnhof gekauft und das schon um 3 Uhr, ich bin stolz wie ein kleiner König! Lothar hatte eine 17-jährige Freundin, na sowas: Lothar "Kinderfucker" Matthäus! Kann man Trost poppen anstatt geben oder spenden? Am Wochenende gibt es Witze aus der Bild-Zeitung, welche am häufigsten zitiert wird!

11. Januar:

Danke, Robbie (und danke Nora für die CD!)

Heute war ich so einsam, dass ich mich mit meiner Dartscheibe unterhalten habe! Diese blöde Scheibe spricht allerdings nur Englisch und antwortet nicht auf meine Fragen (also wie normale Frauen auch!)! Zum Trost war ich dann noch bis in den frühen Morgenstunden bei einer Arbeitskollegin (Andrea) und wir haben dem Nachbarn beim Poppen zugehört!

1. Witz:
"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Archäologen.
"Aber gewiß doch", versichert der.
"Und der kleinere da?"
"Auch Cleopatra. - Da war sie noch klein!"

2. Witz:
Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl keiner nimmt mich ernst."
Doktor: "Sie scherzen."

12. Januar:
1. Witz:
Fragt der Kollege: "Führt deine Frau öfter Selbstgespräche?"
Antwort: "Ja, aber sie merkt davon nichts. Sie denkt, ich höre zu!"

2. Witz:
"Wie haben Sie denn Ihren zweiten Mann kennen gelernt?"
"Durch Vermittlung."
"Und wer hat ihn vermittelt?"
"Mein erster Mann!"

13. Januar:
Heute habe ich mich mit Gott unterhalten! Ich habe ihn bedroht und gesagt, dass ich aus der Kirche austreten werde, wenn er mir nicht bis spätestens Ende Januar eine gescheite Freundin beschert! Ersatzweise heirate ich auch gerne Zorica!
Einer von den Gibb-Brüdern ist gestorben! Als wenn das nicht schon schlimm genug wäre, aber zu allem Undank spielen die auch noch die ganze Zeit deren Musik im Radio.
Susan Stahnke hat wohl ein potentielles Vater-Opfer gefunden (es ist Berti Vogts)! Jetzt soll ein Test Klarheit schaffen! Na dann, viel Erfolg!

14. Januar:
Ich habe mir einen Hydrometer (Luftfeuchtigkeitsmesser) gekauft! Immer wenn ich jetzt Frauenbesuch habe, kann ich schauen wie die Stimmung ist, ich muss nur das Gerät günstig an der Frau befestigen! Ich werde erzählen, dass es sich um ein Gerät handelt, welches Cellulitis heilt oder nicht auftreten lässt! Das nimmt mir jede ab!
In der Bild war ein Hund, der Wäsche waschen kann! Wer braucht sowas, es gibt doch Frauen! Außerdem säbbern die nicht die Wäsche so sehr an!

15. Januar:
Heute ging mir eine Kollegin voll auf den Sack! Ich werde jetzt eine Voodoo-Puppe machen, die sie darstellt und dann werde ich sie richtig nageln! Ich habe noch so eine aufblasbare Gummipuppe, der schreibe ich einfach den Namen der Kollegin auf die Titten und schon kann es los gehen!

Bild war heute auch gut:
Darf dieses Arsch für Deutschland singen? Nur weil Skandal-Sänger Joachim Deutschland (22) während der Grand-Prix-Vorstellung seinen Arsch gezeigt hat (gutes Ding), in seinem Lied "Marie" über Schlampen singt und "Ihr Säue! Ich will die weiße Rasse ausmerzen!" ins Mikro geschrien hat, kann man ihn doch nicht ausschließen!
Er sich ja auch entschuldigt: "Ich habe das ganz spontan gemacht, wollte so meine Unsicherheit überspielen!" So habe ich mich auch immer herausgeredet! Mein Tip: Als gute Geste auch den Hobbypiloten von Frankfurt, der an die Challenger-Pilotin erinnern wollte, mit in den Chor nehmen (der kann ja auch Geld gut gebrauchen, der kleine Rundflug hat nur ca. 1 Mio Euro gekostet - bezahlt das jetzt die liebende Mutti?)! So sind wir beim Grand-Prix bestimmt voll vorne!

Ansonsten haben chinesische Eunuchen Amerika zuerst entdeckt! Das war mir sofort einleuchtend, ich habe mich vorher immer gewundert, warum Charles Bronson, Michael Chang und die anderen Schlitzaugen die amerikanische Staatsbürgerschaft haben!

16. Januar:
Heute hat mich mein Samstag-Besuch Andrea zurückbesucht und das auch noch direkt nach der Arbeit!
Weil sie mich noch nach Hause gefahren hat, habe ich Pizza ausgegeben! Mein schöner Pizzabäcker kann allerdings leider nicht Kapern und Sardellen unterscheiden, aber Pizza Magaritha ist immer gut bei ihm!
Mit der Pizza sind wir dann in meine Liebeshöhle gegangen! Gut, dass ich noch am Morgen das ganze Sexspielzeug und die Magazine weggeräumt habe, ich muss mich ja nicht noch viel schlechter machen als ich ohnehin bin!
Ich habe sie mit meinem Stadtplan an der Wand abgelenkt und konnte so schnell das Klo sauber machen! Zuerst habe ich knisternde Erotik mit ein paar Teelichtern (die brennen neun Stunden und sind von Poco!-Mit den 9 Stunden ist aber eine Lüge, weil die nämlich garnicht brennen!) erzeugt, aber mein Fehler war, dass ich mir noch keinen Kamin mit Tigerteppich besorgt habe! Das nächste Mal wird die Pizza auch gleich im Bett und nicht am Boden gegessen!

Ich musste immer an meinem 50-jährigen jugoslawischen Schachkollegen denken, der gesagt hat: "Flasche Wein oder Sekt oder beides und Kerzen und so und dann!"

Hinterher habe ich alles in die Waagschale geworfen und meine Weihnachtslichterkette mit den acht verschiedenen Blinkprogrammen angemacht! Da war sie ganz hin und weg! Gerade bei meinem Lieblingsblink-Programm! Jetzt mag sie mich (glaube ich!)! Leider habe ich vergessen den Hydrometer an ihr anzubringen!
Sie ist auch nur 1.85m groß, da fühle ich mich bei meinen 172cm voll überlegen und das Wort besteigen macht auch wieder Sinn!

Ach Andrea, ist immer so schwer was zu schreiben, wenn die betroffenen Personen mitlesen! ;-) Und gerade dann, wenn die Leute nicht wissen dürfen, dass wir bei der Continentalen in Dortmund arbeiten!

17. Januar:
Mein Freund Ramin hat mich angerufen als ich in der Badewanne gelegen und mein Fell rasiert habe (wichtig!):
Von seiner polnischen Perle, die aussieht wie Pamela Andersen, sind die Eltern nach Polen gefahren! Sie hat versprochen für ihn zu kochen, Strapse anzuziehen und dann jede gängige Körperöffnung zur Verfügung zu stellen! Nur gerade hatte sie ihn angerufen, dass es heute nicht klappen würde und da hat er gleich aufgelegt! Klar, keine Leistung - kein Gespräch!
Jetzt will er sie nur noch einmal auf Links drehen und dann gleich danach die Beziehung beenden! Ist das nicht schön?
Diese Ausländer sind einfach wie Tiere! Wir sollen uns Swinger-Club-Schlampen suchen und sie in meiner Wohnung durchziehen: "Thomas worauf wartest Du noch?", hat er gesagt! Ich weiß auch nicht, bei mir ist immer so unaufgeräumt!
Wenn mir mal irgendwelche Nymphomaninen zulaufen würden!

18. Januar:
Obsessions in my head - don't connect with my intellect. Wenn man gleich Pringles zum Frühstück isst, dann kann der Tag nur gut werden! Zumindest haben mich die Nachbarn mal wieder aus dem Schlaf gepoppt! Na wartet, wenn ich mal wieder eine Sirene im Bett habe! Jesus, ich will ein Skateboard (Jürgen von der Lippe)!

19. Januar:
Heute habe ich Schach gespielt. Hier die kommentierte Partie:
Ich - Juri Hirsch (ein 15-jähriger aufstrebender Jungstar)
Als das Spiel begann, lag ich noch leider im Sonnenstudio auf der Bank, aber ich kann ja nicht ungepflegt am Brett sitzen!
So war ich halt 15 Minuten später da, aber ich hatte eine schöne Gesichtsfarbe und die Frau aus dem Sonnenstudio hat mir viel Glück gewünscht!
1. e4 ... So haben auch schon Emanuel Lasker, Bobby Fischer, Anatoli Karpov, Garry Kasparow und meine Tante Else eröffnet!
1. ... e5
2. Sf3 ... Ein Mann wie ein Pferd!
2. ... d6 Das ist die Philidor-Verteidigung!
3. d4 ed
4. Dxd4 ... Wegen meiner Sexsucht hat mir mein Psychotherapeut gesagt, dass ich die Finger von den Damen lassen soll, aber hier greife ich doch wieder zu. Die verbotenen Sachen machen einfach mehr Spaß! Mit dem Springer zu nehmen ist üblicher!
4. ... Sc6
5. Lb5 Ld7 Die Nivea-Creme in meinem Gesicht ist jetzt völlig verlaufen!
6. Lxc6 Lxc6
7. c4 h6
8. Sc3 Df6 Jetzt habe ich schon zwei Kaffee auf!
9. Le3 und Aufgabe von Schwarz im 30. Zug!
Da hat die Erfahrung über die Kühnheit der Jugend die Oberhand behalten!
Hinterher habe ich mich noch mit Ela getroffen und ihr gezeigt wie man mit Dame & König mattsetzt, da waren wir auch ziemlich matt!
Ich habe ihr gesagt, dass ich sowas wie ein König bin und sie meine Dame sein kann, aber sie hat mir nicht geglaubt!

20. Januar:
Danke Gott, Du gibst Dir echt viel Mühe, dass ich nicht mehr länger alleine putzen muss! Ich wollte Dich gar nicht erpressen, ich trete ehh nicht aus der Kirche aus, weil ich den Papst so cool finde! Der Papst sagt auch, dass Kondome schlecht sind! So wie Roger! Welcher Mann denkt das nicht auch! (Spaß beiseite: Leider zu viele!) Außerdem finde ich das Papamobil so schön! Heute war ich in der Apotheke und haben mich wegen meiner Falten beraten lassen - jetzt nehme ich Frei Öl gegen Schwangerschaftsstreifen. Wenn das nicht mehr hilft, dann lasse ich mir Schlangengift spritzen, jetzt wird nichts mehr dem Zufall überlassen! Vorhin hat mich meine Single-Party-Queen angerufen und eine Arbeitskollegin hat sich heute geradezu angebiedert, danke, danke, danke!
Aber: Die ganzen Frauen machen mich noch verrückt! Bitte Amor jetzt schieß doch endlich!

21. Januar:
Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wahre Liebe und übertriebene Liebe?
Blasen, Schlucken und Gurgeln!

Heute habe ich beim Einkaufen Uni-Sex-T-Shirts gesehen! Toll! Ich hatte nie Sex an der Uni, ich habe noch nicht mal auf Toilette gewichst! - Na gut, ich gebe es zu, war gelogen! Aber habe es mir nicht mehr als fünf Mal gemacht!
Die T-Shirts waren auch weiß!

Ich war dann noch bei Andrea! Wir wollen jetzt auch ein Terror-Netzwerk machen, weil das jetzt voll in ist! Vielleicht verkaufen wir demnächst getragene Slips von Meerschweinchen?!

22. Januar:
Hat jemand eine Nagelschere für mich?

23. Januar:
Heute habe ich ein Caramel Töpfli von Emmi gegessen, das ist feinste Dessert-Creme! Hmmmmm, lecker! Hat nur 1,59 Euro gekostet, aber ist egal: Ich habe leere Bierflaschen im Park gesammelt und abgegeben! Damit ich mich nicht an der Kasse blamiere, kaufe ich dann immer irgendeinen Scheiß! Ich habe das schmutzige Bargeld ja nicht nötig!

Hier seht ihr was ich so Edles esse! Wenn man genug hat, einfach wegklicken und dann ist man wieder hier!
Übrigens: Pro Klick bekomme ich 0,2 Zloty!

24. Januar:
Mein Gott, heute kam meine Single-Party-Queen (Melanie) zu mir! Und was soll ich euch sagen, sie hat bei mir geschlafen! Ich kann mein Glück gar nicht fassen! Ich habe mir auch voll Mühe gegeben und mich gewaschen! Ich glaube die Betäubungspillen im Sekt haben sie überzeugt, schwupps lag sie in meinen Armen! Jetzt wo ich sie mal nackt gesehen habe, könnte sie mir mal Blumen schenken!

25. Januar:
Frauen wollen nur mein Bestes und das sind meine T-Shirts! Melanie hat sich gleich erstmal mein "Ich bin schuld"-T-Shirt unter den Nagel gerissen und sich verabschiedet! Sie sah sehr sexy darin aus und hoffentlich sehe ich das T-Shirt wieder! Melanie auch gerne, aber bitte mit T-Shirt! Hinterher war ich bei Andrea und habe für sie etwas gekocht, aber das hat auch nicht geholfen! Zum Trost hat sie mir eine CD mit Porno-Sequenzen geschenkt! Danke! ;-)

26. Januar:
Ela hat Geburtstag gehabt! Wir haben so ein komisches Kartenspiel gemacht, bei dem man schnell seine Karten im völligen Durcheinander loswerden muss. Das war mir viel zu hektisch! Ich spiele lieber schwarzen Peter oder Mau-Mau, aber diese jungen Leute kennen keine Moral und Sitte mehr!

Nach dem Aufstehen war ich total gerädert! Bei Rogi haben wir dann Andreas CD angeschaut und Rogi hat sich gleich ein Exemplar für schlechte Zeiten gebrannt!

27. Januar:
Heute habe ich einen Bericht gelesen, bei dem drei autistische Kinder in einem Taxi gegen ein anderes Auto gefahren sind! Zuerst habe ich mich gefragt, ob die Kinder das mitbekommen haben, aber leider war das doch der Fall! Zwei waren schwerverletzt und ein Kind hat danach wohl traumatisch bedingt gesäbbert!

Einen Unfall zu haben ist echt scheiße! Möge der Herr immer seine schützende Hand über mich halten! Ich zahle auch gerne weiter Kirchensteuer!

28. Januar:
Heute hat Melanie bei mir angerufen! Wer spricht von Poppen, wenn Liebe das Herz erwärmt!

Ohh man, noch 4 Tage, danke Gott, danke Jesus, danke Welt, danke für diesen guten Morgen, danke für dieses Kloster, danke für diese Poster! ;-)

29. Januar:
Heute war ich bei Andrea und dann haben wir eine Flasche Wein getrunken!
(70 Fässer Wein können uns nicht gefährlich sein!)
Andrea wollte mich blau machen, damit meine Reflexe langsamer werden!
Klar: Flasche Wein oder Sekt, Kerzen und so und dann! Das hat sie ja hier gelesen!
Das Schlimmste war, dass ich die Kerzen anmachen musste!
Hinterher habe ich meine Resthemmungen (Welche?) verloren und im wahrsten Sinne des Wortes Blut geleckt! (Natürlich meine ich, dass der Rotwein mir so gut geschmeckt hat und ich die ganze Flasche leergesoffen habe oder glaubt ihr etwa was anderes!)

30. Januar:
In der Arbeit habe ich nur an Andrea gedacht und sowas wie Liebe gefühlt:
Von vorne, von hinten, von unten, von oben, auf dem Schreibtisch, in der Umkleidekabine bei Karstadt, die ganze Nacht und so weiter, aber so richtig mit Gefühl & Liebe!
Nein, nein: Andrea ist ein ganz toller Mensch und kein Fick-Objekt!
Abends habe ich Melanie angerufen und dann fand ich wieder die gut! Neh ist das ein Chaos! Ich bin echt scheiße! Bitte schieß mir doch einer in den Kopf!
Andrea, kannst Du mit einem Bolzenschuss-Gerät umgehen?

Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es nicht anders verdient haben!

31. Januar:
Heute war ich mit Andrea in der Mittagspause essen und wir sind draußen spazieren gegangen! Zu Hause habe ich mir die von Andrea geschenkte Porno-CD zum 20. Mal angeschaut! Am Besten gefällt mir der Pornodarsteller Rocco Silfredi (oder so)! Der nimmt die Frauen wie Tiere, das finde ich richtig gut! Da klappt es auch wieder mit der Nachbarin! Ich muss mir mal davon eine Scheibe abschneiden und mich nicht wie so ein Turnbeutelträger beim Sex verhalten!

1. Februar:
In Ordnung, ich trete nicht aus der Kirche aus! (Siehe 13. Januar 2003)
Auch wenn mehr als 40 Euro viel Geld sind!
Spare ich halt an den Prostituierten!

Heute war ich mit Andrea bei IKEA und wir haben uns Möbel angeschaut! Ich bin auch nicht nachtragend und werde wieder bei IKEA einkaufen! Schließlich kriege ich den Plunder nirgends billiger!

Hinterher waren wir auf dem Tierfriedhof und haben uns nach einen Platz für mich umgeschaut!
Ich möchte gleich neben Pussy liegen und ein schönes Foto mit buntem Windrad auf meinem Grab haben!
Das haben wir nur vorsorglich gemacht, weil wir auf der Fahrt zum Einkaufen 4 Beinahzusammenstöße mit anderen Fahrzeugen hatten!
Andrea könnte gut über mich drüber liegen, dann friere ich bestimmt nicht, wenn ich tot bin!

Heute ist dann noch ein Space Shuttle abgestürzt, alle Astronauten sind gleich in der Atmosphäre geschmolzen!
Mist, auch Frauen waren dabei!
Somit ist also irgendwelchen Verrückten, welche durch Flugzeugentführungen oder Atombombenexplosionen auf ihre Liebe zu Toten hinweisen möchten, wieder Tür und Tor geöffnet!

Ich habe noch mit Melanie und ihrer Tochter Amelie telefoniert:
Amelie hat immer nur "Bababa" gesagt, aber zum Trost Melanie dafür etwas mehr!

2. Februar:
Heute war ich bei Roger. Wir mussten ansehen wie unsere Handball-Nationalmannschaft im Endspiel gnadenlos verkackt hat!
Ich habe dann noch gesehen, wie man ca. 50 SMS an 4 verschiedene Frauen in 5 Stunden schicken kann!

3. Februar:
Heute war ich beim Bäcker! Eine Frau vor mir wollte eine "Stute" kaufen! Das fand ich ja toll, Stuten beim Bäcker! Als ich dann dran war, wollte ich eine feurige Stute haben, aber da hat die Verkäuferin gesagt, dass sie nur noch normales Brot habe!
Mensch war ich enttäuscht!

Irgendwie fühle ich mich heute asexuell!

4. Februar:
Der Weg geht weiter, auch wenn das Ziel explodiert ist!
Schlingensief

I 'm not saying that I 'm a miserable bastard, I 'm just commenting on the absurdity of existence!
N.N.

Die Liebe ist wie eine Rose, wer die Blüte mag muss auch mit den Dornen umgehen können!
Ein türkisches Sprichwort von mir frei ins Deutsche übersetzt.

Schon Februar, wie die Zeit vergeht! Bald haben wir wieder Weihnachten!

5. Februar:
Heute war ich bei einer Frau und habe schicke Kochtöpfe von ihr geschenkt bekommen! Die Töpfe passen sehr gut auf meinen Gasherd aus den 60er Jahren! In den Töpfen kann ich hervorragend den Wachs zur Entfernung meiner animalischen Körperbehaarung flüssig machen. Für Kochen habe ich ja ehh keine Zeit, auf der Arbeit kriege ich schickes Essen und am Wochenende esse ich Fleischwurstbrötchen von meiner Mutter!
Zum Dank dafür habe ich sie zum Essen eingeladen! Hinterher habe ich festgestellt, dass ich gar kein Geld mit hatte und so durfte die Dame alles bezahlen! Vielen Dank auch noch für das Geld zum Tanken, es war ein echt schöner Abend (Für ihre Orgasmusprobleme bin ich doch nicht verantwortlich!)!

6. Februar:
Hilfe, man kann mich zum Coca-Cola-Light-Mann des Jahres wählen! Also gebt Gas:
Deine Stimme für mich!
Einfach Dortmund als Suchkriterium angeben und schon seht Ihr mich (Thomas W - 30 Jahre (natürlich alt und nicht Knast!))!

Eigenkonstruierter Witz:
Fragt der Gynäkologe die schwangere Frau bei der Ultraschall-Untersuchung:
"Wollen sie wissen, was ihr Kind wird?"
Frau: "Ja, natürlich!"
Gynäkologe: "Beamter!"
Frau: "Woher wollen sie das wissen?"
Gynäkologe: "Das Kind bewegt sich nicht!"

7. Februar:
Heute war ich bei den Red Hot Chilli Peppers mit Melanie! Der Sänger sieht aus wie Hulk, aber er ist nicht einmal grün geworden. Dafür hat er Heidi Klum geschändet! Jetzt macht sie als Entspannungstherapie Werbung für Birkenstock-Schuhe! Hinterher waren wir in einem Teenager-Club und ein junger Mann hat mich gefragt, ob ich Pepp hätte! Ich habe ihm gesagt, dass ich kein Pepp hätte, aber Melanie dafür umso mehr! Seit wann gibt es überhaupt eine Droge die Pepp heißt? Ich kenne nur Peppers und seit wann sehe ich überhaupt aus wie ein Drogendealer?
Weil ich Melanie und ihre Schwester nach Hause gefahren habe, durfte ich mit zu Melanie ins Bett! Danach war ich gebrauchtes Werkzeug! Zum Dank habe ich ein schönes Frühstück bekommen!

8. Februar:
Heute war ich mit Melanie essen! War sehr schön! Leider wollte sie nicht bei mir Übernachten! Nur weil ich kein Moskito-Netz über meinem Bett habe! Habe ich wieder völlig umsonst die Betten gemacht! Ich bin nur ein Abenteuer für sie, aber in Zukunft bin ich auch nicht mehr so einfach zu haben! ;-) Gut, ich bin sehr anstrengend, kann ich verstehen, wenn jemand danach 12 Stunden schlafen muss!

Höre ich halt die Roland Kaiser- CD's zu Hause alleine: "700 Fässer Wein können mir nicht gefährlich sein!", "Manchmal möchte ich schon mit Dir (bumsen)!", "Schach matt - Bring die Dame ins Spiel!", "Es kann der Frömmste nicht in Frieden leben, wenn die schöne Nachbarin ihm gefällt!" oder "Santa Maria, nachts an schneeweißen Stränden, hielt ich ihre Jugend (Brüste?) in den Händen!" - Na klar Roland, zieh Dir noch eine Nase!

(Danke Brett Schach, ach neh Anderson)

9. Februar:

Heute war ich spazieren, ich bin dabei an einer katholischen Kirche vorbeigekommen, dessen Betrieb durch meine Zahlung der Kirchensteuer gewährleistet wird! Mein Gott, da war ich stolz wie Oskar!

In der Bild am Sonntag steht, dass man sich ein Patiententestament schreiben sollte!
Wie wäre es mit:
"Bitte versorgt mich in keinster Weise mit irgendwelchen Maßnahmen und Mitteln, um die Krankenkasse und damit die Allgemeinheit nicht unnötig mit Kosten zu belasten, die ich nicht mal durch die spätere Zahlung von Mehrwertsteuer wieder zurückzahlen kann!" ?

Hinterher ist mir dann noch einer zugelaufen, der wohl auf einen LSD-Trip (oder Pepp?) hängen geblieben ist! Er hat mich nur 20 Mal innerhalb von 45 Minuten gefragt, wie ich heißen würde und wie alt ich wäre! Thomas und immer noch 30 Jahre habe ich stets brav geantwortet! Als ich meinen Kaffee leer getrunken habe, hat er dann noch meine Milch aus den kleinen Bechern getrunken und nachdem er beim Kellner bezahlt hatte, sagte er:
"Bezahlt schmeckt es viel besser!"
Obsession is like sex, it's simple and complex! ;-)

10. Februar:
Heute hat mich jemand um 2 Uhr in der Nacht angerufen!
Vielen Dank dafür!
Dabei habe ich so schön von Hamstern geträumt!
Schreibt mir doch bitte in Zukunft SMS!

11. Februar:
Da meine hiergenannten Frauen sich beschwert oder Bedenken angemeldet haben, werde ich in Zukunft statt Frauennamen immer X schreiben! Diejenige weiß dann schon wer gemeint ist und die anderen dann halt nicht! Klar ist es doof immer X für jede Frau zu schreiben, aber letztlich sind alle Frauen gleich wie alle X gleich sind! X hat gesagt: "Jeweils zwei Lippen zum Unsinn reden und zwei zum wieder gut machen!"
X hat auch gesagt, dass die anderen X'se das hier mißverstehen könnten!
Aber wer mich nicht versteht, der kann auch nicht das richtige X für mich sein!

Also, heute hat X schon wieder nicht angerufen, aber dafür X und X! X habe ich auch noch angerufen! Dann habe ich noch X aus Wuppertal in der Stadt getroffen, neh jetzt laufen mir schon die X'se aus meiner Heimatstadt vor die Füße!;-)
Was will man machen?

12. Februar:
Heute habe ich M und M, neh X und X angerufen!
Das eine X hat immer noch nicht mein Tagebuch gelesen, hoffentlich sehe ich mein T-Shirt dann noch lebendig wieder? Mit dem Trockner hat sie zumindest schon mal gedroht!
Unterschwellig hat sie am Telefon zu erkennen gegeben, dass sie sich eine Kaffeemaschine für maximal zwei Tassen Kaffee wünscht! Klar, Freitag ist Valentinstag und dann hat sie die Maschine! Ich lass mich doch nicht lumpen! ;-)
Neh, sie will die doch nicht haben - kauf ich halt 800 Rosen! (800 ist meine Lieblingszahl!)

13. Februar:
Heute hat mich X angerufen und mir mitgeteilt, dass ihre Kreditkarte vom Automaten geschluckt wurde!
Tja: Schlucken oder Spucken - das ist hier die Frage!
Was dann immer bei den Bankangestellten zieht, ist folgender Satz:
Ihr könnt mir meine Kreditkarte nehmen, aber nicht meinen Stolz!
Oder wahlweise auf Englisch:
You can take my credit-card, but not my pride!
Na egal, auf jeden Fall habe ich X getröstet und auf eine Pizza-Schnitte eingeladen!
Wir wollten eigentlich bei ihr im Stadtteil essen gehen, aber plötzlich waren wir da, wo ich auch mit X am 8. Februar war!
(La Toscana, Ostwall 33, 44135 Dortmund, 0231/525810 - Einfach nur "Was will man machen?" bei der Bestellung sagen und schon kriege ich das nächste Mal wieder Getränke umsonst!)
Der Kellner war auch der gleiche und hat ganz schön doof geschaut, wie so eine Wurst wie ich alle 5 Tage eine andere Klasse-Frau anschleppe! Ich habe ihm dann gleich gesagt, dass er nicht petzen soll, wegen dem 8. Februar, aber er sagte:
"Jetzt hast Du Dich selber verraten!"
Aber das sind ja alles Italiener, die arbeiten ohnehin noch mit ganz anderen Tricks!
Ich kannte einen Italiener, der hat sich in einem Notizbuch eingetragen, wann die Frauen ihre Tage hatten. Der wußte somit immer, wann die Perlen voll-rollig waren und hatte somit leichtes Spiel!
Zurück zum Essen:
X hatte so einen Hunger, dass sie sogar noch meine Pizza-Reste gegessen hat! Ein Pizza-Brötchen war übrig geblieben, welches wir für ihren Wellensittich mitnehmen wollten, aber das hat der Kellner uns dann weggenommen! Der hat wohl gedacht, wir würden ehh schon genug rumvögeln!
Zum Dank gab es dann wieder das obligatorische Freigetränk am Ende und ich habe wieder großzügig die Trinkgeld-Scheine über den Tisch geschmissen! Soviel Geld wie ich da die letzte Woche gelassen habe, müsste ich nun schon Teilhaber von dem Laden sein!

14. Februar:
Heute ist Valentinstag!
Ich habe mit X beim Baden telefoniert und sie hat sich beschwert, dass sie nur schimmlige SMS bekommen hat!
Das konnte ich doch nicht auf mich sitzen lassen! Ich bin dann noch um 22:30 Uhr mit Blumen zu ihr gefahren!

Weil wir nicht wollen, dass mich ihre Tochter sieht, habe ich ihr die Blumen mit Küßchen an der Tür überreicht und bin dann gleich wieder nach Hause gefahren! Gut, es gibt so Tricks wie dem Kind die Augen verbinden und die Ohren zuhalten, aber das ist einfach nicht praktikabel. Besser wäre ich im Teletubbie-Kostüm gekommen, schließlich kann ich sehr authentisch "Ohh-Ohh" sagen! Wäre doch cool: Das Kind kommt so aus dem Bett raus ins Wohnzimmer und Mama sitzt mit Dipsy auf der Couch und schmust!

Ich habe während der 30-minütigen Autofahrt mit ihr am Handy telefoniert (Da kannste gleich besoffen fahren! - Gut, dass ich auch nach dem Rammen der zwei Fahrzeuge am Straßenrand weiterfahren konnte!) und am Anfang hat sie gar nicht gemerkt, dass ich auf dem Weg zu ihr bin! Mir reicht eigentlich ein 3. Gang völlig zum Fahren!
Ich bin echt bescheuert, aber Valentinstag ist schön!
X hat mich aufgeklärt: Ein Mönch namens Valentin wurde geköpft, weil dieser Paare verheiratet hat, die gar nicht mehr heiraten durften! Also so Pärchen wie Michael Jackson und Liz Taylor! Gut, dass Valentin nicht Trude Herr hieß, denn sonst wäre Trude Herr - Tag (oder Hans-Hubert!)!

Heute war die Bild wieder weltklasse: "Impotenter Artist wollte Nebenbuhler mit einer Kastrationszange für Bullen kastrieren! - Ich finde einfach erschießen hätte gereicht! " und "Die Mini-Eselin Wuschel hat Depressionen - ein Fall für den Tierpsychologen! - Besteigt der Psychologe dann die Eselin? Da muss ein wilder Hengst her!"

1. Witz:
Sie erzählt stolz ihren Freundinnen:
"Inzwischen ist es mir gelungen meinem Mann gutes Benehmen beizubringen."
Plötzlich stürmt der Mann ins Wohnzimmer:
"Komm lass uns Sex haben!"
Als sie zurückkommt, sagt sie:
"Seht ihr, was ich meine? Früher hätte er nicht mal was gesagt!

2. Witz:
Der Mann bringt seine Frau zum Psychiater.
Der untersucht sie in dessen Anwesenheit, dann lächelt er sie an, gibt ihr einen Kuss, und streichelt ihre Wange:
"Das ist es, was ihrer Frau fehlt!"
Daraufhin der Mann:
"Und wann woll ich sie wieder herbringen...?"

15. Februar:
Heute habe ich mit Oliver beschlossen eine Schwebebahnentführung durchzuführen (siehe auch 5. Januar)! Oliver möchte gerne berühmt werden und mit einer derartigen Aktion gehen wir garantiert in die Geschichte ein! Wir müssen uns nur beeilen, in Zukunft soll die Schwebebahn automatisch ohne Fahrer fahren und dann können wir uns das Ganze abschmieren! Wir haben uns überlegt, dass wir die Bahn in Oberbarmen in unsere Gewalt bringen und zuerst alle Fenster mit Bild-Zeitung abkleben, damit niemand auf uns schießen kann! Forderungen haben wir keine, sollten wir diese nicht erfüllt bekommen, schmeißen wir zuerst Rentner aus der Bahn (die bringen der Gesellschaft ehh nichts mehr ein!) und dann Frauen im zeugungsfähigem Alter (die machen einem nur Kummer!). Aber natürlich erst, wenn die Bahn über der Straße und nicht über dem Wasser fährt!
In Vohwinkel steigen wir einfach aus und sagen, dass eine Stimme gesagt hat: "Fahrt schwarz nach Vohwinkel!".
(Scheiße, ich habe doch noch einen Studentenfahrausweis!) Damit kommen wir noch mit Bewährung und Psychiatrie davon, wenn die Frauen nicht so hart auf dem Pflaster aufschlagen!

Man kann zwar einen Akademiker aus dem Getto holen, aber das Getto nicht aus dem Akademiker!

16. Februar:
Heute war ich mit Marc, Martin und seiner Freundin spazieren!
Als ich dabei X gesimst habe, hat Martin die Gelegenheit genutzt und gleich eine Abenteuer-Wanderung daraus gemacht!
Zuerst war ich plötzlich im Moor gefangen, als ich schon mit den Füßen versunken war, hat mich Martin an einem Stock aus der Suppe rausgezogen! Gut, dass das Handy nicht kaputt ging, als ich mit dem Kopf gegen den Baum geknallt bin, nachdem der Abhang doch zu steil zum runterklettern war! Hinterher haben uns noch wilde Rehe angegriffen, aber die konnte ich mit meinem Autoschlüssel in Schach halten (Opel mögen die Tiere nicht!)!
Weil meine Schuhe ganz dreckig waren, musste ich nochmal extra zu meiner Mutter zurückfahren und sie putzen lassen!
Die hat richtig geflucht!

Hinterher habe ich mit Roger Fußball geschaut und er hat zuerst keine SMS geschrieben! Nachdem ich ihn gefragt hatte, ob es ihm heute nicht gut gehen würde, hat er dann X doch noch ein Dutzend geschrieben und mit ihr telefoniert!
Wir Männer sind doch so schwach!

Winter moves on
and the way it goes
no one knows!

17. Februar:
Heute hatte meine Arbeitskollegin eine neue Frisur gehabt:
Die Haare waren dunkel gefärbt, aber die hellen Strähnen schauten noch etwas hervor! Neh, sah das scheiße aus! Wenigstens hatte ich noch den Anstand nichts dazu zu sagen, aber die Sprüche:
"Haben sie das selber gemacht?" oder "Ich kenne einen guten Rechtsanwalt!", wären schon angebracht gewesen!
Sie hat dann noch von dem tollen Friseur erzählt und ich konnte mir noch so gerade das Lachen verkneifen!

X simst mir immer, dass sie es mit drei Männern gleichzeitig gemacht hat!

Dazu fällt mir nur ein:
Ohh, wie trügerisch sind Frauenherzen
sind keine Männer da,
nehmen sie Kerzen!

Haben sie mal was Großes vor,
so nehmen sie ein Ofenrohr!

Die will mich doch nur eifersüchtig machen, dass haben auch schon X ("Ich habe mit vier Typen in 3 Stunden geknutscht!") und X (mit nur zwei Männern!) versucht, aber das klappt nicht, schließlich bin ich doch ein kleines Weichei, was sich jetzt heulend über den Teppich wälzt!

Wenn ich das nächste Mal X sehe, dann soll sie mich hinterher fragen: Waren das Sechs oder Sex?
Ich scharre schon mit den Hufen!

18. Februar:
Alle reden von Pocken und haben Angst, welche zu bekommen!
Ich nicht! Wenn bei mir jemand klingelt, lasse ich ihn nicht rein und so bleiben auch die Pocken draußen! Sollen die doch zu den Nachbarn gehen!

Ich finde Krieg ja auch Scheiße, aber bevor ich Pocken bekomme, sollen die ruhig eine Atombombe über Wuppertal-Ronsdorf zünden! Meine Anti-Falten-Cremes hätte ich ja dann umsonst gekauft, wenn ich Pocken bekommen sollte! Die Falten gehen dann damit nicht mehr weg!

19. Februar:
Heute war ich im Supermarkt einkaufen! Wegen Karneval konnte man Spielzeug-Pistolen kaufen! Ich habe überlegt, ob ich nicht für die Tochter X von X eine Pistole kaufen soll, damit sie mal probeweise auf die Mutti schießen kann! Ich hatte schließlich auch eine schwere Kindheit und musste schon früh lernen mich durchzusetzen!

Apropos Pistolen: Einmal hatte der Vater von X sich eine Gaspistole für Silvester (Hans-Hubert) gekauft und keine Ahnung davon gehabt, dass man nach einem Schuss besser nicht freiwillig durch die Gaswolke läuft! Wir haben dann auch Tränen gelacht, als er ins Gebüsch gespuckt hat! Das Schlimmste war dann noch der Spott der Mutter für die nächsten zwei Wochen!

20. Februar:
Heute habe ich beim Autofahren in eine Croissant-Tüte gebissen! Neh, war das fies! Ich wollte eigentlich das Croissant essen, aber beim Frontalzusammenstoß mit der Straßenbahn konnte ich mich nicht richtig konzentrieren! Nachdem man mich aus meinem Auto rausgeschweißt hatte und mir die Vorderzähne in der Croissant-Tüte mitgegeben hatte, waren Roger und ich bei X und wir haben bis in die frühen Morgenstunden mit den Zähnen Würfelspiele gemacht!

21. Februar:
Heute habe ich den Meister persönlich gesehen! Ich war bei Helge Schneider und habe ihm nach der Show ein paar neue Witze erzählt! Vorher durfte ich seine Schuhe küssen!

22. Februar:
Ab heute schreibe ich nichts mehr über X auf eigenen Wunsch! - Schade, dabei hätte ich soviel zu schreiben! ;-)

23. Februar:

24. Februar:
Heute habe ich mir eine Busfahrkarte von München nach Sarajewo (da wo die Karl-May-Filme gedreht wurden) gekauft, da freue ich mich schon auf die 18 Stunden Busfahrt! Hoffentlich wird der Bus nicht beschossen! Ich werde dort ein paar Tellerminen ausgraben und Waffen kaufen! Meine Komplizin X, bei der ich wohnen werde, hat mir auch mitgeteilt, dass sie ihre Eltern wegschickt, wenn ich da bin: "Die fahren dann in einen Kurort!" Na sowas, ich habe meine Eltern sonst immer höchstens mit Altersheim bedroht, wenn sie mich gestört haben, aber das doch niemals durchgezogen! In Ordnung: So können wir dann in Ruhe Bomben bauen! Ansonsten ist schon ein Freizeitplan ausgearbeitet worden, nach meiner Ankunft soll ich mich zuerst in das goldene Buch der Stadt eintragen und dann durch ein paar verminte Gebiete laufen!

Ich habe von der Stadt eigentlich nur noch die Straßenkampfbilder in Erinnerung: "Is there a time to be a beauty queen?"
Angeblich sieht man die meisten Einschusslöcher nicht mehr! Genau wie in der DDR!

Schade, dass es die nicht mehr gibt!
www.sed.ddr sieht doch gut aus!

25. Februar:
Heute sind mir nach der Arbeit einige Fußballfans über den Weg gelaufen! Weil der BVB gegen Real Madrid spielt und ich gerne mal Ronaldo, Figo und Zidane sehen wollte, habe ich die gefragt, ob sie nicht noch eine Karte für mich über hätten. Sie hatten auch eine Karte über und wollten zuerst 30 Euro dafür haben. Ich wollte aber noch handeln! Nachdem sie in den Lauf meines Revolvers geschaut hatten, habe ich die Karte umsonst bekommen, da habe ich mich richtig gefreut! Es gibt doch noch nette Menschen!

Daheim habe ich mich dann schnell umgezogen und meine Ninja-Kampfkleidung angelegt! BVB mag ich eigentlich nicht:
Als ich 12 Jahre alt war, war ich Schalke-Fan und war gegen den BVB auf Schalke! Ich hatte eine blau-weiße Fahne und war stolz wie ein kleiner König! Dann kamen Dortmund-Fans, haben mich verhauen und die Fahne vor meinen Augen zertreten und angezündet! Seitdem hasse ich die wie die Pest! Naja, dass ist inzwischen auch verjährt und schließlich wohne ich nun hier!

Vor dem Stadion waren dann noch Leute die Karten kaufen wollten. Einen habe ich aus Interesse gefragt, wieviel er mir den bezahlen würde und da hat er 50 Euro gesagt. Das war schon viel, aber noch nicht genug! Ich habe dann "Nöhhhhh!" gesagt! Dann lief er mir wie ein Hund hinterher und ich habe gesagt: "Typ, verpiss Dich, ich wollte Dich nicht anfixen!" Aber das hat er auch nicht verstanden und da habe ich ihn einfach ins Gebüsch geboxt! Selber schuld! Da verstehe ich keinen Spaß!

Als ich dann im Stadion war, musste ich dringenst pinkeln! Weil ich keine Toilette gesehen hatte, habe ich dann einfach gegen einen Zaun gepisst, war mir egal, ob die Leute nun schauen oder nicht! Ich hatte auch noch eine Brezel in der Hand! Leider war es ein Elekro-Zaun und nun weiß ich, dass nicht nur der BVB, sondern auch Strom gelb ist! Kaum war ich fertig und die Brezel verglüht, haben mich dann Ordner ergriffen und des Stadions wegen Unsitte verwiesen. So ein Mist! Ich habe dann sofort meinen Anwalt angerufen und per einstweiliger Verfügung durfte ich doch wieder rein! (Danke Kai, hast Du gut gemacht, die haben das mit dem psychischen Schaden voll geglaubt!)

Hier der Spielbericht:
Kick, Bums, Tor, Pause, Kick, Bums, Tor, Ende, 1:1!

Nach dem Spiel wollte ich mit der U-Bahn nach Hause fahren! Vom Stadion zu mir sind es nur drei Stationen! Was ist passiert:
Der Fahrer sagte, dass die Bahn die nächsten drei Stationen nicht hält! Da war ich so sauer, dass ich einfach die Notbremse an meiner Station gezogen habe und die Tür von Hand geöffnet habe! Ich habe schließlich einen studentischen Fahrausweis, man kann doch nicht mit mir wie mit einem Tier umgehen!

Für mich Ex-Zivildienstleistender war das wirklich ein gewaltloser Tag, ich bin echt nicht in der Lage, Menschen zu verletzen oder Sachen zu zerstören!

26. Februar:
Weil meine Probezeit in der Firma überstanden ist, war ich heute im Tätowier-Studio!
Ich habe mir den Nike-Streifen ins Gesicht tätowieren lassen, das soll Glück und Geld bringen!
Einmal ist der Tätowierer mit der Nadel in mein Auge abgerutscht, aber das tat nicht weh: Ich habe ja ehh schon eine Brille!
Sieht echt spitze aus! Morgen lasse ich mir das VFL Bochum-Emblem auf den linken Unterarm tätowieren!

Thomas fährt grade mit dem Bus auf den Balkan, deshalb hat er seinen Tagebuch-Schreib-Sklaven mit der Urlaubsvertretung beauftragt. Ich bin ja so aufgeregt! Bitte keine Beschwerden, sonst schlägt er mich!

Danke Andrea! Meine Kommentare dazu in dieser Farbe!

27. Februar:
Thomas feiert Weiberfastnacht und bricht den Rekord im "Extrem-Frauen-Ansprechen". (Unter uns: genützt hat's nix, er ist dann doch alleine mit Rogi nach Hause gegangen).

Ach, ich habe schon genug Perlen an meiner Kette!

28. Februar:
Trotz Schlafmangel übersteht Thomas auch den letzten Tag der Probezeit in seiner Firma.

Dank Restalkohol!

1.März:
Thomas packt Koffer.

Wie Koffer? War doch bloss einer! Fertig war ich auch erst am Sonntag morgen!

2. März:
ICH übernehm das Tagebuch!!!

Mein Auftrag: "Jeden Tag ein schlechter Witz!"

Das ist Dir ja auch wirklich gut gelungen! Vielen Dank dafür!

Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?
Sie stört!

Nachrag 17.55 Uhr:
Augenzeugenberichten zufolge hat Thomas W. das erste Etappenziel der Balkanmission unversehrt erreicht und sitzt nun im Reisebus Richtung Zielort.
Was tut man nicht alles für den Weltfrieden. Danke Thomas!!!

Mein Gott war ich froh, als ich in diesem Scheiß-Bus saß!

03. März:
Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Noch mal schießen!

04. März:
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
-> 1 Stück Seife
-> 1 Zahnbürste
-> 1 Tube Zahnpasta
-> 1 Pfund Brot
-> 1 Liter Milch
-> 1 Backofenpizza
-> 1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, ha?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie potthässlich sind!"

Nachtrag 21.45 Uhr:
Super-Agent-Thomas hat den Zielstützpunkt erreicht.
Bis jetzt ist allerdings ungewiss, ob der Anruf unter Gewaltandrohung oder aus freien Stücken erfolgte!

8 DM für 2:53 Minuten sprechen! Und Zorica wollte deswegen nicht mit mir poppen!

05. März:
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
"Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

06. März:
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"

07. März:
Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

08. März:

09. März:
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

10. März:
Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt:
"Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"
Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

11. März:
Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...

12. März:
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Und noch ein Nachtrag in eigener Sache:

(Thomas! Sieh zu, dass Du endlich Deinen Arsch wieder nachhause bewegst!!!)

ich sitze auf meinem Stuhl und ich schaue aus dem Fenster
und ich stell mir wieder mal die alten Fragen:
wo komm ich her, wo geh ich hin und wieviel Zeit werd ich noch haben?
ich denke nach über die Welt, über das was wirklich zählt,
ich weiss genau, was mich so quält:
ich genervt, ich bin frustriert, weil hier einfach nichts passiert
weil hier nie etwas passiert
und ich schau wieder auf die Uhr: du bist immer noch nicht da
keine Ahnung, wo du bleibst, es ist wahr:

mir ist langweilig.......mir ist langweilig....sterbenslangweilig....ohne dich....ohne dich...
mir ist langweilig....so stink langweilig....sterbenslangweilig........ohne dich...
ohne dich ist mir langweilig!

ich liege auf meinem Bett und ich starre an die Decke
und ich wünsche dir die Pest an den Hals:
läßt mich hier sitzen einfach so; aber vielleicht, vielleicht kommst du ja bald
kein Bock auf fernsehn, das ist öde, will nicht kiffen, das macht blöde
kann nicht aufsteh'n, bin zu müde

ich hab schon viermal onaniert, weil hier einfach nichts passiert
weil hier nie etwas passiert
die rechte Hand tut mir jetzt weh, du bist immer noch nicht da
weiss der Teufel, wo du steckst, es ist wahr:

mir ist langweilig....sterbenslangweilig....mir ist langweilig....ohne dich....ohne dich
scheissenlangweilig...mir ist langweilig....so stinklangweilig....ohne dich.....
ohne dich ist mir langweilig!!!
(Die beste Band der Welt)

13. März:
Aus welchen Gründen auch immer hat Tommis Gästebuch wohl den Geist aufgegeben...
Haben wir es geschafft, es totzulabern??? Wer weiss es schon!
Naja, zum Thema Single-Party morgen abend:
Rogi, Du hast ja meine Nummer! ;-)
(Und Jenny werden wir schon schnell betrunken machen, die verträgt eh nich so viel!)

100 Einträge pro Seite waren einfach zu viel! Jetzt sind wir bei 10!

Und ein letzter von meiner Seite....
Bye Bye.... war schön!!! Morgen ist die olle Zecke ja endlich wieder da!

Kind: "Mami, Mami, der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau halt weg."
Kind: "Aber es tut so weh!"

Danke Andrea!

14. März:

Du sagst, dass der Fluss
zum See finden wird
und so wie der Fluss,
wirst Du zu mir kommen.
Über die Grenzen
und das durstige Land.
Du sagst, wie der Fluss,
wie der Fluss
wird die Liebe kommen.
Liebe
und ich kann nicht mehr beten
und ich kann nicht mehr auf Liebe hoffen
und ich kann nicht länger auf diese Liebe warten.

15. März:

16. März:
Scheiße, das Tagebuch ist zum Songbook verkommen!

17. März:
Das Unglück hat viele furchtbare und bekannte Gesichter!
Das Glück nur wenige und leider erkennt man sie meistens nicht!

22. - 25. März
Ansonsten: Siehe X
Ich schiebe es einfach Dir in die Schuhe!
Wir haben das 35-fache unseres Erbrochenen gewonnen!
Mit 15 Euro kannst Du noch einmal Black Jack spielen! - Nö, eineinhalb Mal!
Hol noch mal tief Luft!

26. März
I can be your hero baby!
Heute war ich im Sonnenstudio! Da wollte die Frau im gebrochenen polnischen Akzent 8 Euro für 15 Minuten von mir haben! Ich habe dann gesagt, dass ich die Sonnenbank nicht nach der Bestrahlung mitnehmen, sondern im Studio lassen möchte, aber das hat auch nicht geholfen! Bestimmt hat die sich das Geld in die Tasche gesteckt, aber was soll's, ich kann ja meine Landsleute nicht im Regen stehen lassen! Weil so viele Strahlen auf meine Hoden kamen, musste ich noch in die Linienstraße gehen, aber dann war mir das Geld doch zu schade! Ich beschenke lieber meine X'se, da habe ich immer das Gefühl sie würden so mit mir Sex machen, weil ich halt voll vorne bin!

27. März - 17. April
Aufwiederficken!

18. April
Heute vor ungefähr 2000 Jahren ist mein Kumpel Jesus gekreuzigt worden!
Neh, was für eine Schande!

Ich war im Westfalenpark und habe mich auf die Wiese gelegt! Dabei habe ich wieder viele übergewichtige Jogger und kinderwagenschiebende Frauen gesehen! Wer hat diese dicken Frauen mit den fiesen Haargummis überhaupt geheiratet? Sahen die Frauen schon vor der Ehe so aus oder sind die dann so geworden? Wenn X zu dick werden sollte, dann werde ich sie einfach ans Bett ketten und ihr nur noch Zwitschermischung zu essen geben!
Was soll's: Die dicken Frauen sind meistens sehr nett, von daher soll jeder soviel essen wie er mag!
Roger sagt immer: "Im Gesicht sind die nicht so dick!" und er hat recht!

Heute habe ich meine Balkonnachbarin gesehen:
Hmmm, lecker! Weil X am Sonntag aus dem Urlaub kommt und doch dicke Eier zu Ostern erwartet will ich aber nicht am Fenster wichsen!

19. - 21. April
Ostern: Kumpel Jesus ist wieder auferstanden!

22. April
Mein Chef hat mir heute gesagt, dass ich persönliche Gegenstände an meinem Arbeitsplatz anbringen soll!
Morgen werde ich dann meine Hitler-Bilder mitbringen! Der Playboy-Kalender ist auch nicht schlecht!
Mal sehen, ob das meine Kollegen gut finden?!
Wenn die das nicht wollen, werde ich in Zukunft Kopftuch tragen!

23. April
Ich habe mir ein Horoskop aus dem Internet machen lassen. Hier das Ergebnis(Kommentare in Klammern):
Kurzhoroskop Persönlichkeit für Thomas W, geboren am 10. Oktober 1972
Text von Robert Pelletier Copyright © Astrodienst AG 2000

Sonne in Waage und Mond in Skorpion
Mit Sonne in Waage und Mond in Skorpion sind Sie klug und gewitzt.(War doch klar!) Sie neigen zur Aggression und sind oftmals überheblich und sarkastisch.(So ein Unsinn! Wer das behauptet, dem schlage ich die Fresse ein!) Wenn man Sie kränkt, rächen Sie sich.(Rache ist Blutwurst!) Sie glänzen gerne mit Ihren Erfolgen, womit Sie sich aber nicht gerade beliebt machen.(Schaut euch diese Seiten an!) Mit Ihrem unabhängigen Willen lösen Sie Ihre Probleme ganz allein.(mit der Maschinenpistole) Sie fühlen sich zu den Schattenseiten des Lebens hingezogen, und Ihre Phantasie kann morbide sein. (Was ist morbide? Hat das was mit Töten zu tun?) Mysteriöse und unheilvolle Kräfte im Universum faszinieren Sie.(Wie dieser Scheiß hier!) Sie verschwenden viel Lebensenergie, denn Sie befassen sich mit Dingen, die nicht immer gut für Sie sind. (Damit muss X gemeint sein! Aber meistens ist sie gut für mich!) Sie stecken in einem inneren Konflikt; Sie sehnen sich nach innerer Harmonie, aber das Leben, das Sie führen, verwehrt Ihnen diesen Luxus.(Wer braucht schon Luxus? Danke X!) Sie zeigen sich oft listig und geheimnisvoll. Entwickeln Sie mehr Optimismus und sehen Sie das Schöne und Gute in dieser Welt.(Wir werden alle sterben!)

Aszendent in Waage und Venus im elften Haus
Zum Zeitpunkt Ihrer Geburt stieg das Tierkreiszeichen Waage am Osthorizont auf. Seine Herrscherin Venus steht im elften Haus. Sie sind herzlich, freundlich und gefühlvoll.(Stimmt!) Im Guten und im Schlechten liegt Ihr Schicksal weitgehend in den Händen anderer Menschen.(Schlechte Ärzte, schlechte Ärzte) Sie sind mehr auf Gefühle als auf den Verstand ausgerichtet. Mit Ihrer ausgezeichneten Beobachtungsgabe stellen Sie Vergleiche an. Sie neigen eher zu Routine und wählen den Weg des geringsten Widerstandes. Sie sind sehr anpassungsfähig und suchen das Wohlwollen anderer. Ihre Intuition ist bemerkenswert. Aus sozialen Beziehungen ziehen Sie innere Zufriedenheit. Sie sind angenehm und sympathisch. Sie verstricken sich allzu leicht in menschliche Beziehungen und geraten eventuell in Abhängigkeit.(Bla,bla,bla) Sie neigen zu Ruhelosigkeit, Wechselhaftigkeit und einem Mangel an Ausdauer. (Neh!) Soziale Konventionen und Normen sind Ihnen wichtig. In der Liebe geht es Ihnen mehr darum, sich selbst zu schmeicheln als ein tiefes Gefühl zu befriedigen. Sie lieben eine schöne Umgebung. Beruflich neigen Sie zu Bereichen, die ein hohes Maß an kulturellem und künstlerischem Wissen erfordern. Venus steht im Haus der Wünsche, Hoffnungen und Freunde. Für Sie gehören Ihre Freunde zu einem angenehmen Leben dazu. Sie sind sehr gesellig und Ihr guter Geschmack und Ihr Charme finden bei Ihren Freunden großen Anklang. Ihre Freunde unterstützen Sie und bringen Ihnen Freundlichkeit, Liebe und Vertrauen entgegen. Vielleicht werden Sie von einigen Freunden auch enttäuscht. Venus verspricht Ihnen aber, daß sich Ihre größten Träume rechtzeitig verwirklichen werden.

Sonne im ersten Haus
Die Sonne steht im ersten Haus. Sie sind von Natur aus dynamisch, stolz und selbstbewußt. Sie zeigen sich in jeder Lebenssituation begeisterungsfähig und voller Energie. Ihre offene und persönliche Art macht gewöhnlich einen guten Eindruck auf andere. Für Sie ist es leicht, Ihre Vorstellungen in die Tat umzusetzen, weil andere Menschen Ihren Optimismus schätzen und auf Ihren Erfolg vertrauen. Die Bestätigung, die Sie von anderen bekommen, stärkt Ihr Selbstvertrauen und vergrößert Ihren Einfluß. Ihre ausgeprägte Selbstwahrnehmung bringt Sie mit Ihrer starken Willenskraft in Kontakt. Sie können Ihren Willen so steuern, daß er Ihren Zielen und Wünschen dient. Sie lieben es, Macht auszuüben und sind in der Lage, Menschen zu begeistern. Sie streben völlige Unabhängigkeit an. Engen Freunden helfen Sie gern, aber nur dann, wenn Ihre Anstrengungen auch geschätzt werden. Wenn Sie mit sich nicht im Reinen sind, lassen Sie sich schnell einschüchtern. Allerdings wächst Ihre Stärke mit jedem neuen Erfolg. Obwohl Sie es vorziehen allein zu arbeiten, können Sie auch sehr gut mit anderen zusammen arbeiten. Manchmal schätzen Sie Ihren eigenen Wert zu hoch ein. Diese Sonne-Stellung zeigt eine starke physische Konstitution und eine robuste Gesundheit an.(Einfach Bäume anschauen!)

Mars Konjunktion Aszendent
Sie sind dauernd in Bewegung und haben eine Menge an Energie. Da es Ihnen an Selbstdisziplin mangelt, nehmen Sie unnötig große Risiken auf sich. Sie wollen, daß man Ihre Überlegenheit anerkennt und genießen es, daß die Leute Respekt vor Ihnen haben. Innerlich sind Sie sich aber Ihrer selbst nicht ganz so sicher. Sie verfügen über enorme schöpferische Fähigkeiten, die Sie nur gezielt nutzen müssen. Sie sind ein Kraftmensch und lehnen Kompromisse oder Zugeständnisse ab. Wenn Sie glauben, die Zügel nicht mehr in der Hand zu haben, werden Sie ärgerlich und sogar gewalttätig. (Da greife ich schon mal zur Waffe!) Ihre positiven Seiten sind, daß Sie unabhängig und selbstbewußt sind. Sie können andere für Ihre Ziele motivieren. Obwohl Sie hart mit anderen zusammenarbeiten können, spielen Sie doch lieber die Rolle des Antreibers.

Mond im zweiten Haus
Der Mond, Satellit der Erde, steht im zweiten Haus. Ihre finanzielle Situation ist so instabil, daß Sie gezwungen sind, sich mehrere Erwerbstätigkeiten zu suchen.(Ach deswegen die vielen Jobs!) Grundsätzlich ist diese Stellung günstig. Vieles hängt jedoch auch von den Mondaspekten ab. Wahrscheinlich werden Sie in Geldangelegenheiten von Frauen sehr stark beeinflußt.(Die sind immer so teuer!) Ob dieser Einfluß sich positiv oder negativ auswirkt, hängt davon ab, wie Sie damit umgehen. Versuchen Sie Ihr Geld in der Öffentlichkeit zu verdienen. Sie haben große Erfolgschancen, wenn Sie mit der breiten Masse zu tun haben.(Werbebanner sind schon mal auf den Seiten!)

Saturn im neunten Haus
Saturn, der Herrscher des Schicksals, steht im neunten Haus. Sie machen sich Sorgen über die Unbeständigkeit aller Dinge und nehmen eine vorsichtige und planende Haltung ein. Mit Ihrer Fähigkeit, Schwierigkeiten geduldig zu begegnen und Verantwortung zu tragen, werden Sie Ihre eigene Wahrheit finden. Sie sind gelehrsam, ernsthaft und nachdenklich. Ihre Schwächen sind: Depression, Angst und Härte. Ausländern gegenüber sind Sie eher mißtrauisch.(Die sind einfach unberechenbar!)

Venus im elften Haus
Venus, der Planet der Schönheit und Liebe, steht im elften Haus. Ihre Ziele sind auf Ästhetik ausgerichtet, besonders in der Liebe. Sie lieben alles Schöne und setzen sich intensiv für Frieden und Harmonie ein. Auf die Unterstützung Ihrer Freunde können Sie zählen. Ihr Bekanntenkreis besteht eher aus jungen Leuten. Hier könnte sich eine romantische Beziehung anbahnen.(In love with Lolita?)

Pluto Konjunktion Aszendent
Sie haben die Kraft, die Welt so zu formen, wie es unter den gegebenen Umständen möglich ist. Sie wissen, wie schwer es ist, seinen Weg zu gehen und sich unter dem Druck der Umgebung und der wirtschaftlichen Zwänge weiterzuentwickeln. Sie haben die Gabe, den Leuten klarzumachen, wie sie ihre Rechte gegenüber Behörden und Beamten geltend machen können. (Ach deswegen haben meine Eltern Behinderten-Ausweise!) In Ihrer Haltung und Ihren Worten liegt Autorität. Sie treten aber erst in Aktion, wenn die Situation ernst ist. Dann greifen Sie zu jedem Mittel, um die Verantwortlichen zu zwingen, die Dinge wieder in Ordnung zu bringen. (X spring jetzt vom Baum runter und wir brauchen nicht nach Holland fahren!) Auch im Privatleben lassen Sie sich nichts vormachen. Sie wissen ziemlich genau, was Sie vom Leben wollen. Wer Ihnen anvertraut ist, kann mit Ihrer Fürsorge rechnen. Passen Sie auf, daß Sie Ihre Anforderungen an sich selbst und andere nicht übertreiben. Seien Sie vorsichtig bei der Wahl Ihrer Gegner, Sie könnten sich jemanden zum Feind machen, der auch vor Gewalt nicht zurückschreckt.(Und bist Du nicht willig, so brauch ich Gewalt!) Sie neigen dazu, bei anderen die schlechtesten Seiten zum Vorschein zu bringen.(Ich?! - böse,böse!)

Ist doch alles Mumpitz!

24. - 27. April

28. April
Heute habe ich ein bißchen Doppelkopf gespielt! Am besten kann ich Solo-Spiele und Schweinchen machen!

29. April
X sagte: "Suche Dir eine neue Freundin! Nimm Dir doch X! Treff Dich doch wieder mit X!"

Fuck it!

Ich hatte ungeschützten Analverkehr mit ihr, während sie gefesselt war!
Gepeitscht und mit Wachs begossen habe ich sie auch noch!
Ich hoffe nur, dass unser kleines Tähtahteh nicht in der Firma rauskommt!

Ich will das Du glücklich und zufrieden bist!
Egal ob mit oder ohne mich!

Part 2 - the chaos times strikes back!

30. April
Heute habe ich mit X Videos von alten Formel-1 Sendungen aus dem Jahr 1988 gesehen und zusammen "Rivalen der Rennbahn" gehört! Damals war Dieter Bohlen auch schon scheiße!
Danach wollten wir ihren Lieblingsfilm "Frühstück bei Tiffany" schauen, der Film der ihrer Meinung nach alles kann!
Leider bin ich dabei eingeschlafen, nett weckte sie mich mit den Worten:
"Es ist jetzt besser, wenn Du nach Hause fährst!"

Auf der Rückfahrt hätte ich fast noch ein X totgefahren, welches einfach nachts auf der Landstraße rumlief! Netterweise wollte ich sie mitnehmen und retten, aber sie sagte: "Verpiss Dich, Du Arschloch!"

1. Mai
Heute ist der Tag der Arbeit und Randalierer:
Ich habe die Dominanz von Ferrari stärker eingeschätzt!

2. Mai
Heute war ich an meiner ehemaligen Universität in Wuppertal und was soll ich sagen:
Ca. 200 Leute haben mich auf das Tagebuch angesprochen und wollten mich berühren!
Danke, reibt euch mit meinem Todesschweiß ein!
Weiter so Deutschland!

3. Mai
Heute war ich bei meiner Ex-Freundin auf dem Geburtstag:
Ich habe in die Runde gefragt, ob jemand private Altersvorsorge macht?
Meine Ex sagte dann: "Ja, ich habe geheiratet!"
Worauf ich geantwortet habe: "Gut, dass ich nicht der Dumme bin!"

Spaß beiseite, sie und ihr Mann geben ein ganz tolles Paar ab!
Hoffentlich kann ich bald auch mal eine so gute Altersvorsorge einer Frau sein!

4. Mai

5. Mai
Niemand poppt mehr bei mir Haus!
Ich höre gar kein Stöhnen mehr!
Bin ich jetzt dafür zuständig?

Ein paar wichtige Griechisch-Vokabeln für das Treffen mit meiner Ex-Freundin:
Matheno Elinika = Mathe ist schwer
Kalimera = Heizungsröhrchen
Kalispera = noch ein Heizungsröhrchen
Kalinichta = Karl ist nicht da
Yia Sou = Bläst Du
Ti Kanis = Teekanne
Isse Kala = Besserwisser
Pinao = Ich habe Hunger
Dipschao = Ich habe Durst
Poli Oreo = Geschlechtskrankheit
Efharisto = Danke für's poppen
Yia Mas = Keine Ursache
Ton Logariasmo Parakalo = Die Rechnung bitte
Antio = Aufwiederficken

6. Mai
Heute war wieder mal ein ereignisreicher Tag! Als ich meine Lohnsteuererklärung zum Finanzamt gebracht habe, sah ich einen grünen Falter an einer Hauswand sitzen! Dieses Exemplar besaß eine unbeschreibliche Schönheit! Ich wollte die Anmut dieses Tieres beim Fliegen betrachten, daher habe ich es mit dem Briefumschlag meiner Lohnsteuererklärung angestupst! Der wunderbare Falter wollte aber nicht fliegen und setzte sich auf meinen Briefumschlag! Ich schlug leicht gegen den Briefumschlag um den Abflug zu beschleunigen! Plötzlich setzte der Falter zum Flug an! Klatsch - der Körper knallte zu Boden und es spritzte ein gelber Senf heraus! Mist, da musste ich gleich auf das Vieh drauftreten um es vor den Qualen des Auslaufens zu bewahren!
Kein gelber Senf mehr für Kohle aus der Lohnsteuererklärung!
Da habe ich mich richtig schlecht gefühlt, als ich das schönste Tier des Universums getötet habe!

Nachdem ich den todbringenden Briefumschlag beim Finanzamt eingeworfen hatte und nach Hause ging, traf ich eine Rentnerin vor meiner Haustür! Die pflanzte gerade Blumen um einen Baum und das sah total bekackt aus!
"Schön machen Sie das!", sagte ich!

Das hätte ich besser nicht gemacht, denn dann fing sie an zu reden:
"Wir wohnen schon seit 1952 hier - mein Mann und ich! Zuerst in dem Haus in der 1. Etage, dann im Dachgeschoss und dann in diesem Haus und dort hatten wir ein Zimmer mehr mit unserer Tochter, die ein Einzelkind war! Sie hat darunter gelitten Einzelkind zu sein! Sie ist verheiratet und hat selber Kinder! Eins ist 26 und Christian ist auch schon 18! Die wohnen in Essen! Nach der Wende hatten wir in Thüringen, von wo wir nach dem Krieg geflohen waren, uns eine schöne Datscha gekauft, aber seitdem wir krank sind können wir nicht mehr dort hin (Ich wollte nicht wissen, wie diese Gehirnkrankheit hieß!)! Früher war das immer sehr schlimm dort hinzukommen! Zuerst mit dem Zug bis Bad Hersfeld und dann mit dem Bus! 5 Stunden hat das gedauert! Nach der Wende sah es dort aus! Ohh mein Gott! Hier bin ich mit den Rosen nicht so ganz zufrieden, diese hier hat noch Weihnachten geblüht, deswegen will ich die jetzt nicht wegmachen! ..."

So viele Informationen in so einer kurzen Zeit, da war ich richtig überfordert!

7. Mai
Heute war ein filmreifer Tag!
Oli wollte mich abholen und zu einer Party mit attraktiven Puppen schleppen! Da konnte ich mich nicht wehren!
Kaum sass ich im Auto drin, habe ich Oli von meiner attraktiven Balkonnachbarin erzählt! Karfreitag habe ich die am Balkon gesehen und war völlig erregt!
Wenn man vom Teufel redet sieht man ihn auch gleich noch!
Wir sind gleich mit dem Auto rangefahren und haben die Scheibe runtergelassen:
"Sind Sie die schöne Frau mit dem schönen Balkon!"
"Ja!"
"Ich bin der Spanner von nebenan!"
(Danke Oli!)
Alle weiteren Bemühungen waren vergeblich, denn von diesem Zeitpunkt an hatte ich schon dreimal "ficken?" auf der Stirn stehen!
Bei Lidl wollte ich mir noch schnell eine Limo kaufen.
Ich habe dort ein Six-Pack aufgerissen und mir eine Flasche mitgenommen!
An der Kasse war eine sehr lange Schlange, dass fand ich richtig scheiße, weil ich doch nur so einen blöden Saft kaufen wollte!
Ich habe dann den Leuten vor mir gesagt, dass jeder 20 Cent von mir bekommt, wenn sie mich vorlassen und schwups war ich vorne! Eine Frau hat mir sogar richtig gierig das Geld aus der Hand gerissen!
An der Kasse sagte mir dann der Kassierer, dass ich diese Einzelflasche nicht kaufen könnte! Selbst für 50 Euro wollte er das nicht machen, aber bei 100 war der Widerstand gebrochen! Das nenne ich Kapitalismus!
(In Wahrheit hat mir Oli natürlich die übrigen 5 Flaschen geholt!)

In der Ü30-Disco hat mir eine Frau beim Tanzen erstmal in den Bauch und dann hinterher von hinten in die Eier gehauen.
"Fick Dich!" hat sie dann auch noch zu mir gesagt! Die hat bestimmt mitbekommen, wie ich am Handy in der Schlange erzählt habe, dass hier Endzeit-Ausgehen angesagt sei und die Leute voll nach Dope-Show aussehen!
Na sowas! Ich werde ja wohl noch in einem freien Land meine Meinung sagen dürfen!

Ich habe mir dann noch von 8 Frauen, die mich nicht geschlagen und beschimpft haben und auch das dreimal "ficken?" nicht mindestens einmal gesehen haben, die Telefonnummernn geben lassen!

Weil ich schon so lange nicht mehr bei einer Prostituierten war, hatte ich mal wieder Lust hinzugehen! Ich war bei einer so guten, dass ich nicht weiß, ob ich für das Poppen oder für die Kabaretteinlage bezahlt habe! Zuerst wollte ich, dass sie bitte Jürgen Domian im Radio anlässt, denn mit Domian habe ich noch nie gepoppt!
Sie meinte, dass wäre nicht gut und hat mir dann ein paar Geschichten erzählt!
Sie verdient zwischen 300 und 500 Euro am Tag, was dann ungefähr 14 Tausend Euro im Monat ausmachen!
Nicht schlecht! Soviel verdiene ich auch, aber halt im Jahr! Vielleicht sollte ich meine Rosette auch käuflich betreten lassen?
Sie braucht das viele Geld auf jeden Fall für Ihre Verwandten in Afrika, Asien, ihre Oma und Opa, usw. !

Das hat mich in meinen Glauben bestärkt, Amateur-Zuhälter zu werden!
Ich reite einfach ein paar junge Stuten ein und lasse sie dann in meiner Wohnung bumsen!
Ist doch ganz leicht! Bezahlt schmeckt es gleich viel besser!

Am Ende bin ich dann noch mit meiner Karre durch das Blumenbeet am Baum von der Rentnerin (siehe 6. Mai) gefahren - Ist mir beim Einpark-Mannöver passiert! - Scheiß Alkohol! Was soll's: War ehh häßlich!

8. Mai
Heute bin ich im Muskel-Shirt zur Arbeit gegangen! Problem war nur, dass das niemand gesehen hat, weil ich ein Sakko an hatte! Naja, hinterher habe ich das Sakko doch ausgezogen und da sind meine Kolleginnen richtig geil geworden! Mein Chef hat mir dann gesagt, dass ich das bitte nicht mehr machen soll, sonst werde ich noch am Arbeitsplatz sexuell mißbraucht! Kann ich gut verstehen!

Hinterher war ich noch Einkaufen! Die Dame an der Kasse hieß Frau Kanus! Ich habe ihr gesagt: "Wenn es kein "K" geben würde, würden sie Frau "Anus" heißen!"
Frau Arschloch, echt cool!

Die Rentnerin habe ich dann auch noch am Blumenbeet gesehen! Mein Gott hat die gejammert und das nur, weil die schäbigen Blumen kaputt waren!
Mit "Welcher Idiot war das bloss?!" bin ich ihr dann noch voll entgegen gekommen!

9. Mai

10. Mai
Heute war ich bei X auf der Geburtstagsfeier!
Kaum war ich da, haben sich eine Handvoll über 30-jährige Frauen auf mich geschmissen, ich fühlte mich richtig bedrängt!
Ein alter Trick half mir mal wieder aus der Klemme: Einfach über üble Sex-Praktiken reden!
Da trennt sich die Spreu vom Weizen!
Ich erzählte von der Stellung bei der ich vom Schlafzimmerschrank springe!
Von der hatte ich auch damals Domian erzählt!
Da ließen sie von mir ab!

11. Mai
Ich habe wieder Post von den mund- und fußmalenden Künstlern erhalten!
Wer nicht nur auf seine Zahnbürste spenden will:
MFK Mund- und Fußmalende Künstler Verlag GmbH
Konto-Nr.: 1009495, BLZ: 600 501 01 (Landesbank Baden-Württemberg)
Meine Referenz-Nummer: 103202869645

12. Mai
Graziano Rocchigiani nach seinem letzten Kampf:
Ich habe immer gerne für sie geboxt!
Auch Polizisten und Hausmeister!

"Mami, Mami, was ist ein Werwolf?"
Sei ruhig mein Kind und kämm Dir das Gesicht!

13. Mai
Heute habe ich im Fernsehen gesehen, dass die Generäle von Saddam Hussein Menschen gesprengt haben.
Dazu haben Soldaten einen Gefangenen Sprengstoff in die Hemdtaschen gestopft und ihn auf den Boden gesetzt. Dann explodierten die Sprengsätze am Körper des Mannes und Rauch stieg auf!
Als der Rauch weg war sah man die zerfetzte Leiche und die Generäle des Diktators applaudierten und lachten.
Klar, immer nur Erschießen oder aufhängen ist langweilig.
Man will auch mal die Fetzen fliegen sehen:
"Los, den sprengen wir! - Ohh ja, super, hurra!"

Stell Dir vor es ist Krieg und keiner geht hin!

14. Mai
Heute kam mir ein Mann mit einer riesigen Brötchentüte entgegen!
Da war ich richtig neidisch und wollte das auch!
Ich habe dann 99 Brötchen gekauft und eine riesige Tüte bekommen!
Ich hätte auch 100 kaufen können, aber wer will soviele Brötchen essen?

15. Mai
Aus der Bild-Zeitung:
Jahrelang sparte sie für Ihre Beerdigung, jetzt ist alles weg - Wer tut einer alten Frau so etwas an!
10.000 Euro mal einfach so vom Sparbuch abgehoben und einem Betrüger gegeben, weil der Enkel angeblich einen Unfall in München hatte und das Geld braucht!
Nur wofür? Sind die Prostituierten in München so teuer?
So eine Sauerei!
Ich habe gleich meinen Eltern die Sparbücher abgenommen!

16. Mai
Heute bin ich mit Rogi und seinem neuen Auto nach Minden gefahren!
Über RTL-Chat hat Rogi zwei Mädels aufgetan und da wollten wir mal schauen was geht!
Als wir dann da waren, hätte uns fast der Schlag getroffen:
Zwei fette Sozialhilfeempfängerinnnen.
Die eine ging noch und hatte ein schönes Baby, wenn die "Bitte" gesagt hätte, wäre vielleicht noch "auf Links und Zurück" drehen drin gewesen, aber sonst?
Ich sage nur: RTL-Chat = Endzeit-Dating
Wenn nichts mehr geht, geht gar nichts mehr!
Zum Trost sind wir durch einen ganz tollen sicheren Tunnel (Weserauen-Tunnel) gefahren, der hat vom ADAC-Bestnoten bekommen!

17. Mai
Aus der Bild-Zeitung:
Ist das wirklich der schönste Mann der Welt?
Frisör Nico Schwanz aus Apolda (Thüringen - Dunkeldeutschland):
(Wenn der Name da nicht Programm ist!)
Er fährt Cabrio, träumt von einem Häuschen und kann so schmachtend lächeln!
Also Mädels, auf gehts!

18. Mai
Schon wieder Bild:
Bitterlich schluckte die Knabenschänderin beim Urteil - 5 Jahre männerlos hinter Gittern!
Das Leid, das sie dem 13-jährigen Jan angetan hat, kann sie (eine siebenfache Mutter) nicht wieder gutmachen!
Begründung für die fünf Jahre Haft:
Sexueller Missbrauch eines Widerstandsunfähigen!
Mein Gott wäre ich froh gewesen, wenn mich so eine alte Tussi in dem Alter mal richtig rangenommen hätte! Da hätte man mir gar keine Drogen, Alkohol oder Medikamente geben müssen!

19. Mai
Heute ist mir beim Fahren auf der Autobahn mein Teddy, der immer vorne an der Windschutzscheibe sitzt, aus dem Auto gefallen!
Es war nichts mehr zu machen, der Teddy ist 80-Mal überrollt worden und war auf der Stelle tot!

20. Mai
Ich muss mir eine Strategie einfallen lassen um meine Wohnung wieder sauber zu bekommen!
Am besten lade ich mir eine Frau ein!
Klar: Wieder mal ist Probe-Putzen angezeigt!
Heute habe ich erstmal mein Leergut und mein Altpapier weggebracht!
Kaum waren alle Flaschen und das Altpapier eingeworfen, waren die Container voll!

21. Mai
Je mehr Frauen ich kennen lerne, desto lieber habe ich meine Hände!

22. Mai
"Mami, Mami, warum schieben wir das Auto an den Abhang?"
Sei ruhig mein Kind, sonst wacht Vater noch auf!

23. Mai
Heute war ich mit Oli aus! Wir habe ein paar junge Mädchen kennengelernt und mit einer habe ich dann am Ende Zungenküsse gemacht.
Das sie 16 war, hat mich erst richtig geil gemacht!
Ich wollte sie gerne in meiner Stoßburg zureiten, aber ihre Freundin wollte erstmal nicht mit!
Hinterher haben wir die Sache dann doch noch geregelt!
Da in Oli's Auto nur zwei Leute fahren konnten, bin ich mit der jungen Stute Taxi gefahren!
Wir waren dann eher bei mir, als Oli und ihre Freundin!
Da wir es nicht mehr aushalten konnten, haben wir gleich losgefickt!
Ich habe sie auf's Bett geschmissen und los ging die Show!
Oli klingelte dann an und ich habe aus dem Fenster gerufen, dass die beiden noch ein bißchen spazieren gehen sollen, ich rufe dann an, wenn wir fertig sind!
Nach 90 blutigen Minuten habe ich dann auch angerufen!
Die 16-jährige hatte ihre Tage und ich kam mir vor wie beim Metzger!
Mein Schwanz war wie ein Messer!
Das ganze Bett war voller Blut!
Wenn ich mal bei X Blut geleckt habe, dann habe ich heute bei x Blut getrunken!
Hinterher war es noch sehr nett, wir schliefen alle bei mir und haben hinterher alle zusammen auf meiner Luftmatraze gekuschelt!

24. Mai
Oli und ich waren mit unseren minderjährigen Mietzen bei IKEA!
Die Leute haben nicht schlecht geschaut!
Papa oder Kinderficker! Das ist hier die Frage!

25. Mai
Mein Leben ist völlig aus den Fugen geraten.
Ich ficke Minderjährige, trinke (auch deren Blut), rauche - und zwar nicht nur Zigaretten! Heute bin ich richtig depressiv!

Nicht, dass ich am Freitag genug Blut gesehen hätte!
Ich habe mir mit dem Messer den halben Daumen abgeschnitten!
Das Blut spritze nur so durch die Wohnung!
X kam, brachte mich in die stabile Seitenlage und schwups, war ich wie eine Mumie verbunden!

26. Mai
Heute hatten X und ich in der Firma unseren moralischen!
Sie hat gemailt, dass sie mich vermisst und ich habe ihr ein Herz zurückgemailt!
Ich wollte sei gerne treffen, aber sie war nach der Arbeit aggressiv am Telefon und wollte nicht!
Sie sagte, dass ich mich mit meinen anderen Frauen treffen solle!
Gehören da auch meine jungen Bunnies mit dazu?

27. Mai
Heute war ich bei meinem Leibarzt!
Tetanusspritze abgeholt und fertig!
Weil ich immer extra von Dortmund nach Wuppertal anreise, werde ich trotz AOK-Mitgliedschaft wie ein Privatpatient behandelt, vielleicht verdiene ich ja doch mal soviel Geld, dass ich die AOK verlassen kann!

28. Mai
Ich war mal wieder bei IKEA! Schande über mein Haupt!
In der Küchenabteilung habe ich mir Küchentische und Stühle angeschaut und fleißig die Ausstellung umgebaut!
Besonders cool war, dass ich eine Sitzbank einfach an einen Küchentisch gestellt habe!
Sah spitze aus! Das haben mir dann auch gleich vier Leute bestätigt und ich fühlte mich richtig gut, als ich immer sagte:
"Neh, das gehört nicht zusammen, das habe ich gemacht, hier meine Visitenkarte!"

Meine minderjährigen Schnuckels haben mich heute wieder besucht!
So langsam baue ich mir meinen Streichelzoo auf!
X erzählte von ihrem Onkel der eine Geschlechtsoperation hinter sich hat!
Sie nennt ihn jetzt Tonkel!

29. Mai
Zwei Irre beißen in Eisenbahnschienen. Sagt der eine:
"Boa sind die hart!"
Sagt der andere:
"Geh doch da drüben hin, da ist 'ne Weiche!"

30. Mai
Heute habe ich mich mit X getroffen!
Wir wollten Sex machen!
Als wir beginnen wollten, konnten wir uns nicht über die Stellung einigen!
Ich wollte zuerst von hinten und sie von vorne!
"Gut, dann halt nicht", habe ich gesagt und bin zu Mc Donalds gefahren.

31. Mai
Heute morgen war Sonnenfinsternis!
Das wollte ich nach meiner absoluten Großpleite von 1999 unbedingt sehen!
Ich habe mir extra den Wecker gestellt! Als ich aufwachte sah ich immer noch Sterne vom letzten Abend (Sternbild: Kugeliger Haufen).
Zuerst bin ich zur Brücke, welche über die B1 zum Westfalenpark führt, gegangen und habe dort nur ein paar geistig Verwirrte gesehen, die Kamaras aufgebaut haben.
Das Problem war nur, dass man dort gar keine Sonne sehen konnte, weil diese von einem Hochhaus verdeckt war.
Diese Typen sahen so aus, als ob sie noch niemals in ihrem Leben eine Frau nackt von hinten gesehen haben und da muss man sich nicht wundern, wenn es dann auch nicht mit der Sonne klappt!
Ich beschloß zum Straßenstich zu fahren, denn dort sieht man immer was!
Als ich da war, ging auch wirklich die Sonne auf: Nur zwei durchschnittlich gutaussehende Prostituierte!
Wenigstens konnte ich dann von dort den richtigen Sonnenaufgang betrachten.
Ich habe dann die ganze Zeit in die Sonne geschaut um ja nichts zu verpassen!
Boahh, ich habe voll die Korona gesehen. Ein silberner Schweif!
Jetzt sehe ich ständig so einen schwarzen Fleck in der Mitte - Voll das schwarze Loch!
Egal, ich war heute mal wieder voll vorne, schließlich kann man jeden Tag poppen, aber Korona sehen nur solange bis die Netzhaut zerstört ist!

1. Juni
Heute war ich im Westfalenpark. Mein Gott war ich neidisch auf den Westfalenparkbahnfahrer! Der sitzt da einfach und tritt auf die Gaspedale! Das will ich auch!

Ich werder mich umschulen lassen! Damals hatte das Arbeitsamt die Umschulung zur Sirene abgelehnt, aber diesmal könnnen sie nicht nein sagen, denn sonst werde ich wieder nur noch Gerichts-Talkshows schauen!

2. Juni
Mein Schachkollege am Telefon:
"Hinter Straßenbahnen und Frauen läuft man nicht hinterher - kommt immer eine Neue!"

3. Juni
Heute war ich bei X, nachdem sie mit mir bei IKEA das Tragen meiner für 3000 Euro gekauften Ware verweigert hatte.
Bei IKEA hatte ich ein blaues Hemd an und alle Leute haben mich gefragt, ob ich Ihnen helfen könnte!
Natürlich gerne, ich bin doch so hilfsbereit!
Eine Frau hat auf meinem Handy angerufen und wollte Herr Grau sprechen, aber ich habe gesagt, dass hier nur Herr Schwarz-Weiß wäre Ich durfte bei X auch eine Stunde bleiben - Danke!
Ich habe ihr dann auch gleich Fickfotos von den Abend mit der 16-jährigen gezeigt!
Ich glaube jetzt geht garnichts mehr, dabei wollte ich nur auf das Niveau zurück, welches wir hatten, bevor unsere Körper ineinander gefahren sind. Scheiße, was ist bloß passiert?

4. Juni
Heute war ich mit X und X auf dem Placebo-Konzert in Bielefeld.
X hatte ein Navigationssystem im Auto mit einem Knopf auf dem "Trip" stand!
X hat immer draufgedrückt und so waren wir während der ganzen Fahrt "high"!
Das war richtig gut! Ach, auf dem Konzert waren wir auch noch, aber der Sänger hat nicht so richtig alles gegeben!

5. Juni
Fernsehkauf 1. Versuch:
Heute habe ich mir einen Fernseher gekauft! Im Prospekt steht, dass er von der Stiftung Warentest mit "gut" getestet wurde!
Mein Gott, ich bin stolz wie Oskar!
Ich bin so ein richtiger Stiftung Warentest-Fetischist und werde auch eine Stiftung machen!
Ich nenne sie Stiftung Straßennuttentest. Das ist bestimmt eine gute Sache!

6. Juni
Ich habe bei Stiftung Warentest im Internet gesehen, dass der Fernseher den ich kaufen wollte, gar nicht getestet worden ist, sondern ein anderes Gerät, da war ich mal wieder richtig sauer! Ich habe gleich in der Pro-Markt Zentrale in Köln angerufen und gesagt, dass ich das nicht lustig finde, genauso wenig wie wohl die Stiftung Warentest, die ich gleich anrufen werde, wenn sie nicht sofort anfangen vor mir am Telefon sich selbst zu befriedigen! Natürlich konnte ich vom Kaufvertrag zurücktreten und die Kohle in bar wieder abholen! Ich weiß gar nicht, wo ich die 1000 Euro in der Wohnung verstecken soll, also schnell ausgeben!
Hinterher hat mich meine 15-jährige Perle angerufen und mir gesagt, dass der Bus auf der Rückreise von der Klassenfahrt kaputt gegangen ist und ich sie bitte abholen soll!
Klar, ich bin dann gleich die 160 km bis Kassel gefahren und habe sie dann abgeholt, was tut man nicht alles für Sex mit Minderjährigen?!
Der Lehrer hat vielleicht komisch geschaut, aber ihre Mutter, die ich vor zwei Wochen gepoppt hatte, hat es schließlich erlaubt!
Hinterher habe ich mich noch mit der Mutter unterhalten, wir verstehen uns alle richtig gut!

7. Juni
Die Freundin vom Nachbar hat wieder gestöhnt! Bin ich halt wieder in zwei Wochen dran!
Heute kam Kai mich besuchen! Wir sind in den Westfalenpark zu einer Ü30-Sonnensegel-Party gegangen. Vor uns wollte ein Paar mit einem kleinen Hund auch hineingehen, aber die Türsteher haben das nicht zugelassen!
Klarer Fall:
Der Hund hatte keinen Eintritt bezahlt und war nicht über 30!
Da musste das Paar traurig mit Wauzi nach Hause gehen und alte Folgen von "Einer wird gewinnen" mit Hans-Joachim Kuhlenkampf auf Video anschauen! Wer geht auch schon mit seinem Lassie in die Disco? Das nächste Mal bringe ich meine Silberfische mit!
Hinterher habe ich Kai den Straßenstrich gezeigt: Ich fühle mich immer total riesig, wenn ich angetrunken nachts Auto fahre!
Die Straßen sind immer frei und man kann richtig Gas geben! Hinterher habe ich eine Amateur-Nutte von hinten gebumst! Sie hat sich auf den Fahrersitz gekniet und den Arsch aus der Tür rausgehalten! Ich stand auf der Straße und alle haben mich gesehen, aber mir was das egal, ich kann auch so!
Dortmund-Dekadenz halt!

Die Frauen erzählen mir immer etwas von "mit Aufnahme" und es kostet mehr!
Demnächst frage ich mal nach in was für einen Club ich dann aufgenommen werde!

8. Juni
Nachdem wir um 13 Uhr aufgestanden sind, gingen Advo-Kai (der Rechtsanwalt dem die Frauen vertrauen) und ich in den Westfalenpark um unsere Astralkörper zu bräunen. Wir haben uns günstig zu einer Horde frühreifer Teenager gelegt, die gleich alles taten um unsere Aufmerksamkeit zu erregen! Wir haben uns zuerst die Ausweise zeigen lassen und dann die Handynummern des Frischfleisches einkassiert!

Hinterher habe ich versucht die schwarzen Flecken an der Tapete zu überstreichen! Hatte auch geklappt, nur hebte sich das Weiß vom übrigen Tapetengrau ab und das sah mächtig scheiße aus! Kein Problem! Ich habe gleich alle meine Freunde beauftragt bei mir im Schlafzimmer die weiße Farbe grau zu rauchen! Hat ganz schön lange gedauert, aber das Ergebnis stimmt nun!

Kai hat mir erzählt, dass er letztens eine Frau fisten wollte, aber er hat sein Fäustchen nicht rein bekommen!
"Zu klein!", hat die Frau dann gesagt! Tja: "Ist sie zu klein, ist Deine Faust zu groß!"

9. Juni
Fernsehkauf 2. Versuch:
Heute war ich bei Karstadt und habe mir Fernseher angeschaut! Ich hatte einen Zettel mit den Fernsehern, welche die Stiftung Warentest getestet hat, dem Verkäufer in die Hand gedrückt und gefragt, welche davon zu haben wären!
"Wir haben dieses Gerät und es war der Testsieger!", log er mich gleich nach 30 Sekunden an!
"Super Bild, super Klang!", sagte er und Super-Muschis dachte ich mir gleich dazu!
Als ich fragte, wie teuer eine Lieferung sei, sagt er: "Für Sie umsonst!"
War natürlich schon wieder gelogen, denn jeder Wixer kriegt jeden Scheiß bei Karstadt umsonst geliefert!
"Wir können aber nur liefern, wenn noch ein verpacktes Gerät auf Lager ist!"
Da der Computer nicht funktionierte und er mich so oft beschwindelt hatte, ließ ich ihn ins Lager rennen und nachschauen! Nach 5 Minuten kam er mit dem Fernseher auf der Schubkarre wieder! Ich weiß nicht, was der Mann sich vorgestellt hat, ich wollte doch den Fernseher geliefert bekommen und nicht nach Hause tragen. 50 kg sind ja auch wirklich etwas viel! Als ich gesagt habe, dass ich es mir überlegen werde, hat er mir dann gesagt, dass ich den Fernseher doch kaufen wollte! Davon wußte ich zwar nichts, aber versuchen kann man es ja! Dieser Verkäufer war echt weltklasse und sollte es vielleicht im Versicherungsgewerbe versuchen!

10. Juni
Heute war ich mit Oli bei der Ü30-Dope-Show-Party im FZW.
War ganz nett, nur hätte ich die Polizistin bei der Alkoholkontrolle nicht als "dumme Bullenpfotze" beschimpfen sollen!
Doof war auch, dass sie noch etwas mit dem Auto angefahren habe!
Das gibt bestimmt wieder Ärger!

11. Juni
Heute hat mir eine Frau in mein Gästebuch geschrieben, dass das erste Date für einen Mann wie ein Vorstellungsgespräch ist und der sich dann halt die nächsten Tage danach erst mal nicht meldet!
Interessant! Bei vielen Frauen warte ich immer noch auf die schriftliche Absage!

12. Juni
Heute hatte ich eine Psychose:
Ich habe die ganze Zeit die Winnetou-Musik in meinen Ohren gehabt!

13. Juni
Heute war mal wieder HbH-Party! Zuerst habe ich mich die ganze Zeit mit X unterhalten!
Ihr Lover der sie gerade abgeschossen hatte, war auch da!
Da wirkte sie etwas irritiert!
Als sie dann etwas länger weg war, habe ich mich auf eine andere Frau (Nr. 110) gestürzt!
Die wollte dann von mir nach Hause gebracht werden!
Ich bin ja nicht so!
X hat mir ihre E-Mail-Adresse gegeben und ich bin dann abgehauen!
Da hatte ich X noch völlig unterschätzt!
Als ich mit Nr. 110 durch den Bahnhof lief, wollten sie gleich zwei Typen begrapschen!
Mein Gott war ich sauer!
Scheiße, schon wieder eine Anzeige wegen schwerer Körperverletzung!
Nummer 110 - Nomen est omen!

14. Juni
Heute ist X 30 geworden!
Sie ist so dünn geworden, seitdem wir uns nicht mehr treffen!
Da kann ich mir sicher sein, dass sie nicht schwanger ist!
Aber was hätte auch schon passieren können?
Babies kommen ja nicht durch den braunen Kanal!

15. Juni
Heute war ich mit X aus! Sie hat ihr Tischtennis-Debut gegeben! War nicht schlecht, aber am Ende habe ich sie doch abgezogen!

16. Juni
Heute habe ich aus dem Tagebuch Part 2 vorgelesen!
Hat Spaß gemacht, aber die Frauen waren doch sehr angewidert!
Die Polizei hat mich dann gleich von der Bühne runterverhaftet!
Meine zweite Anzeige innerhalb von 4 Tagen!
Ich fühle mich an die Zeiten in meinem Getto erinnert, als ich mich noch um eine Kiste Bier geprügelt habe!

17. Juni
Heute war ich mit X auf dem Florian und wir begannen über apple-cake zu sprechen!

18. Juni
Heute wurde ich auf meinem Handy angerufen:
"Spricht da Herr Grau?"
"Nein, Herr Schwarz-Weiß", habe ich geantwortet!

19. Juni
Eigentlich wollte ich mit Oli ausgehen und 4 heiratswillige Frauen kennenlernen!
X simste mir:
"Was machste!" und ich bot ihr an mitzukommen!
Wir wollten sie eben schnell abholen, aber alles lief anders als erwartet und X war auch schon wieder blau!
Was sollte ich anderes tun als Mitzutrinken!
Oli hat dann meine Karre und uns in die Stadt gefahren!
X hat dann verzweifelt versucht alle Kerle auf sich zu ziehen, aber die meisten ließen nach sanften Bedrohungen von mir von ihr ab!
Sie hatte ihre E-Mail-Adresse auf dem Shirt stehen und einer fragte mich wie die Adresse wäre:
www.gehweiteroderduspielstmitdeinergesundheit.de habe ich gesagt!
Einem Typen, der besonders prollig aussah, habe ich mein leeres Glas in die Hand gedrückt und ihm gesagt, dass er das Glas und sich wegstellen soll!
Schwupp, war der weg!
Ich werde doch noch Amateuer-Zuhälter des Jahres!

Hinterher sind wir noch ins Spirit, da habe ich den Gegner überschätzt:
Ich habe gedacht, es würde sich um einen Türsteher aus dem Spirit handeln!
(War aber wohl nur ein Karusselbremser oder Sonnenstudiobesitzer mit Zielgruppe Peter Maffey-Fans! Niemand hat diesen Mann gesagt, dass die 80er vorbei sind und Vokuhila nicht mehr angesagt ist!)
Mein Kampfsimulator hatte eine Wahrscheinlichkeit von 0,0000001% angezeigt, ohne Verletzungen aus dem Kampf hervorzugehen!
Ich hätte mich ja mit dem ganzen Personal und den Banditos anlegen müssen, dabei war ich nur mit meiner Brille und den Haustürschlüsseln bewaffnet! Selbst meinen Autoschlüssel hatte ich abgegeben!
Neh war der ekelig und X leckte dann auch noch mit dem rum!
The schlechtest of Tageuch!
Ich konnte das nicht mehr ertragen und bin gegangen:
"Mach was Du willst, aber tue Dir das nicht an!"
Eine 3. Anzeige in einer Woche war auch einfach nicht mehr drin!
Wenn ich das gewußt hätte, hätte ich ihr einen besseren Typen besorgt!

20. Juni
Heute habe ich mit X einige Stunden telefoniert!
Warum wiederholen sich einige Geschichten immer wieder?
Nicht, dass sich hier jemand beim Lesen langweilt!

Part 3 - a new beginning

What happend?
Egal, ich fange einfach wieder von vorne an!
Leave the bullshit behind you!
Ich tue einfach so wie Bobby Ewing unter der Dusche bei Dallas!
(Martin sagt ja auch immer: "Dallas ist überall!")

Ich brauche jetzt erstmal Vorhänge für mein Schlafzimmer!
Dank einem der 18 Studentenausweise, die ich gestern zugeschickt bekommen habe, fahre ich mit der U-Bahn in die Stadt!
Ich brauche einfach den Kontakt zu den einfachen Menschen und wenn ich in meinem Rennauto sitze, kann ich diesen einfach nicht herstellen!
Als ich an einem CD-Verkaufsstand an der Pylon das Lied "Wir hielten unsere Hände auf Rhodos am Strand, dabei habe ich mir die Kopfhaut 3. Grades verbrannt!" von Mungo Jerry (eher Mongo Jerry - ein polnischer Tscheche!) hörte, musste ich X anrufen!
Da die Musik zu laut war, habe ich mich zum Telefonieren vor ein Armani-Fachgeschäft begeben!
Dort sah ich ein schönes Shirt!
Der Verkäufer erzählte mir, dass es nur 150 Euro kostet anstelle von 200!
"Was sind heute schon 150 Euro? Zwei Tankfüllungen und dafür haben sie ein besonderes Hemd", sagte er!
"Logisch! Und wo haben sie ihre Concorde geparkt?", dachte ich nur!

22. Juni:

23. Juni:
Heute habe ich knallhart die Verfolgung von Roger aufgenommen: 10 SMS in 6 Stunden!
Früher brauchte ich 30 Minuten für eine SMS, jetzt schaffe ich es in 29!
Roger hat eine besondere Technik beim Schreiben von SMS drauf:
Er hälte das Handy wie ein nüsseabknaberndes Eichhörnchen und kommt so auf 60 Anschläge die Minute!
Er ist wirklich ein Top-Terrorist - das beeindruckt die Perlen!

In nur 4 Stunden habe ich Jalousien im Schlafzimmer installiert!
Sieht gut aus und ist noch nicht von der Wand gefallen!
Nur mit der Verdunkelung von 2% bin ich nicht so wirklich zufrieden:
Es ist ungefähr so, als wenn man den Körper mit den eigenen Händen vor Sonnenbrand schützen möchte!

Ich habe heute gelesen, dass man für jedes kaputte Auge zu 50% Invalide ist!
Einmal habe ich meinen Vater mit einem Tischtennisball voll auf ein Auge gebolzt!
Mein Gott war der am Brüllen:
"Auf mein gutes Auge!"
Deswegen hat er jetzt den nahezu kostenlosen Fahrschein für den öffentlichen Nahverkehr!

24. Juni:
Heute hat meine Ex-Ossi-Freundin mich um 5 Uhr wachgesimst!
Vielen Dank dafür!
Wenigstens kann ich von der kein HIV oder Hepatitis C haben, dass ist schon mal eine Flasche Sekt wert!
Sie will ihren Wohnungsschlüssel von der alten Wohnung haben, die sie vor einem Jahr verlassen hat!
Der Vater braucht den Schlüssel! Was hat der denn damit zu tun? Das Haus war ja nicht seins!
Was das Schicken betrifft:
Natürlich, kein Problem! Mach ich! Gibt es sonst noch einen beschisseneren Grund sich zu melden?
Wie wäre es mit:
Ich schicke Dir ein Foto auf dem ich mich selbst angezündet habe!
Spaß beiseite: Ihr geht es sehr schlecht und ich bin traurig drüber!
Nach dem Tod der Mutter ist die ganze Familie zerstritten!
Die Ossis zerfleischen sich gegenseitig!
Das ist auch der Grund, warum die in 40 Jahren nichts auf die Kette gekriegt haben!
Am Besten hole ich X zu mir, da kann die sich ein bißchen nützlich machen und der Familienrest kann sich wie bei "Running Man" gegenseitig abmurksen!
Schließlich hat sie mir auch Asyl gewährt und meinen Fernseher, Video, Ofen und die Bärenlampe kann sie gleich mitbringen!
Ich höre gerade Rogi schreien: Neeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnn!
Warum glaube ich, dass ich jede Frau, die ich mal gepoppt habe, bis ans Ende ihrer Tage unterstützen muss?

Orginal-SMS-Wiedergabe (Kommentar in Klammern!):
Hab Deine Sachen noch nur keine Angst. (Die Sachen sind mir doch egal!) Mir gehts schlecht bin in phsychatrischer behandlung. (So geht es einigen meiner Ex-Freundinnen! Es gibt übrigens einen Fluch! Alle Ex-Freundinnen die mich fies abgezogen haben, sind bestraft worden! Die Experimente mit den Puppen und den Nadeln haben sich also bewährt!) Meine Schwester hat ihr Erbrecht eingeklagt nud es ist ja nix da. Alle tun dumm mit uns. Habe nur noch meinen Vater. Wir wollen jetzt das meine Mum in ein eigenes Grab kommt und das geht leider nicht einfach so da müssen wir die Oma um Erlaubnis fragen und die gibt sie uns nicht raus und mein dad darf nicht in das Grab rein hat meine bekloppte Schwester gesagt. (Ist ja der Stiefpapa!) Sparbuch und Konto auf meinen Dad laufen das zählt nicht mit ins Erbe rein. Ich glaube das Dich das nicht wirklich interessiert sonst würdest Du zu mir stehn und dich um mich kümmern und wärst mal hier bei mir gewesen meine mum ist freitag 2 monate nicht mehr da sie fehlt mir so ich habe sie doch so lieb sie soll wieder zu meinem dad und mir kommen. Die sind alle so gemein hier wir müssen schon mit Anwalt uns rum schlagen. Alle die mir was bedeutet haben ... (Ach, Du scheiße! Dallas ist halt überall!)

Roger, höre jetzt auf zu Lachen!

Heute habe ich nur 10 SMS geschrieben!
10 x 0,19 EUR = 1,90 EUR
Dafür hätte ich auch eine kleine Pizza Prostituierte essen können!
Zum Trost: Das Simsen macht nicht dick und in der Arbeit ist nicht so langweilig!

Heute ist mir beim Bankdrücken mit 34,5646 kg aufgefallen, dass ich in Dortmund wohne und nicht mehr in Wuppertal!
What a pity!

25. Juni:
Heute wollte ich mit X ins FZW zur Über-30-"Keiner will mich haben"-Party.
Das man da nicht mehr nach 22 Uhr reinkommt ist doch kein Märchen!
Auch das Zusammentreten der Türsteher brachte keinen Erfolg!
Zum Trost sind wir in den Westfalen-Park und da habe ich ihr ein paar Sternzeichen gezeigt:
Große Muh-Muh, kleiner Schwanz und die Sternenkonglomeration "Kugeliger Haufen".
Nachdem ich versucht habe Pringles einzuatmen, haben wir die Rollade gemacht:
Eingerollt in der Pickfick-Decke sind wir 800 Meter einen Berg runtergekullert!
Das war besser als Phantasialand und Warner-Brother-Movie-World zusammen!
Ich habe ja gehofft, dass es bei der Aktion zum Koitus kommt, aber es hat nicht geklappt!
Zumindest wäre ein Junge dabei entstanden, denn durch die Zentrifugalkraft werden die schwereren weiblichen Spermien an die Außenwände der Vagina befördert! Das ist wichtig!

26. Juni:
Heute war ich in Hannover bei einem Seminar!
Am Abend gab es ein schickes Essen!
Irgendetwas habe ich nicht vertragen:
Zuerst fing meine Zunge an zu jucken, dann mein Rachen und zu guterletzt mein Hals!
Gut, dass mir X erklärt hat, wie ein Luftröhrenschnitt funktioniert!
Ich bin einfach auf Klo und habe mir mit dem Steakmesser ein bisschen Luft verschafft!
Das fleischfarbene Pflaster über dem Loch fällt gar nicht auf!

27. Juni:
Zur Verabschiedung habe ich vom Seminarveranstalter eine Tasche geschenkt bekommen!
Zu Hause habe ich gleich erstmal in die Tasche gewichst!
Ich bin so stolz:
Ich habe es nicht einmal im Hotelzimmer geschafft aus Versehen auf den Porno-Pay-TV-Channel zu schalten!
Am Abend hatte ich so ein blödes Betriebsfest!
Seitdem weiß ich, dass nicht nur Zäpfchen für den Arsch sind!
Vielleicht hätte ich mit 2 Promille meine Kollegen auch lustig gefunden, aber mir reicht es schon, wenn ich in der Arbeit ständig besoffen bin!
Ich war dann noch mit X aus und wir haben viel Wodka-Lemon getrunken:
Ich habe durch eine besondere Saugtechnik nur Lemon getrunken und ihr den Wodka überlassen!

28. Juni:
Ich bin schon wieder völlig neben der Spur!
Wenn das so weiter geht, bin ich bald tot!

X sagte mir, dass ich keine Chance auf Pflegestufe 1 hätte, auch wenn die Wohnung wie ein Schweinestall ausschaut!
Muss ich halt weiter lieb zu ihr sein und vielleicht macht sie dann auch mal mein Klo sauber?!

Ich habe in der Bild gelesen, dass Silberfische sich auf Büchern fortpflanzen!
Mein Gott, ich habe soviele davon, dass ich wohl die Moskauer Staatsbibliothek zu Hause haben muss!
(Ich meinte Silberfische!)
Diese Schweine leben in meiner Wohnung und zahlen keine Miete!
Meistens benutzen sie auch noch die Badewanne!
Ich habe gleich die beiden einzigen Bücher aus meiner Hausbibliothek rausgeschmissen:
Telefonbuch - das Örtliche und die gelben Seiten!

29. Juni:
Das war das Wochenende der Ex-X'se!
Ich war bei meiner langjährigen Freundin und ihrem Mann, da haben wir über alte Bekannte gelästert und ich habe von meiner Umwelt und meinen Störungen berichtet! War interessant!

Zur allgemeinen Belustigung noch ein paar SMS aus dem Taubertal (Kommentar in Klammern):
1. Könntest Du Dir den vorstellen wieder mehr mit mir zu haben und zusammen zu sein? Lieben Gruß Mandy!
(Nein! Thomas interessiert sich nicht mehr für X und hat es doch schon bereits gesimst! Ich wollte doch nur anrufen und mit ihr sprechen!- Jetzt werden sich viele fragen, warum denn nicht Thomas, sie fragt doch so lieb?! Was spricht dagegen nach TBB zu fahren und ...? Die nachfolgenden SMS geben die Antwort!)
2. Schön für Dich, dann lass mich ein für alle male in ruhe Du hast mich nicht verdient und männer ohne haare fand ich eh immer abstoßend! (Klar, Du als Friseurin bist ja dann arbeitslos!)
3. Ich möchte von dir nur den schlüssel denn auch du bist für mich gestorben. Werd mit deiner schlampe glücklich Du findest eh keine für die ewigkeit. Und wenn ist die genau so dumm. (Wie Du oder wie ich?) Du warst nie wirklich für mich da hast in der gegend rum gefickt (Hmm, woher weiß die das? Dabei war ich wirklich treu!) habe auch andere Typen neben dir gehabt aber du merkst ja nix (Wer hat sich das angetan? Bei mir war es ja noch Liebe und niemand wird es abstreiten!)

Roger, höre jetzt auf zu Lachen!

Meine griechische Ex hat nun einen Bert aus Berlin, da kann sie mich nicht mehr treffen!
Kann ich gut verstehen, hinterher erzähle ich etwas Negatives über Fernbeziehungen!
Hätte man auch vor 6 Wochen sagen können, aber muss man nicht!
Oder sollte der arme Bert hinters Licht geführt werden?
Alles Gute!
(Roger hatte mir damals folgende SMS vorgeschlagen: Hallo liebe Griechin...grins...hab z.z. auch viel um die ohren aber das wir uns irgendwann mal treffen, find ich eine schöne Idee! Mir gehts gut in Do! (Ging es mir überhaupt nicht, aber natürlich: Keine Schwächen zeigen! Für Frauen habe ich auch immer Zeit!))

An alle X'se:
Realität oder Realitätsflucht (in Alkohol, in Fernbeziehungen, in emotionslose Fickbeziehungen)?
Wer weiblich ist, sich in meinem Alter befindet (15-40 Jahre) und keinen Schaden hat soll sich bei mir melden!
Alles weitere kriege ich dann schon hin!

Am Abend ist mir noch ein Magnum-Eis ins Klo gefallen!
Mist, ich konnte es nicht abziehen!
Es wirkt aber besser als Corega-Taps!

30. Juni:
Vor Wochen habe ich von meiner Mutter eine Telefonnummer von der Enkelin einer Nachbarin (Frau Merkel) bekommen!
Ich habe X zweimal kurz gesehen:
Sie ist zwar keine Polin, aber erinnert mich trotzdem an Kylie Minogue!
Ich habe meiner Mutter eigentlich nur im Spaß gesagt, dass sie mir die Telefonnummer besorgen soll, aber sie sorgt sich halt um mich und hat dann Frau Merkel darauf angesprochen!
Frau Merkel hat dann auch die Nummer rausgerückt, für sie bin ich der ideale Mann für ihre Enkelin, schließlich habe ich ein volles Gebiß und einen Job.
Außerdem habe ich sie immer lieb gegrüßt und sie mit dem Auto mitgenommen, wenn ich sie beim Einkaufen erwischt habe!
Das nenne ich "Kuhhandel"!
Am Sonntag war ich dann bei meinen Eltern und habe Frau Merkel am Fenster gesehen:
"Tach Frau Merkel!" -
"Tach Thomas, hast Du schon angerufen?"
- "Ähhhhh, nehh sorry, mache ich morgen!"
Also war ich heute in der Pflicht und es war richtig nett!
Easy come and easy go und easy rider!
Willkommen in der Realität! Ist das meine Schuld?

Vielleicht fahre ich wieder Richtung Balkan in den Urlaub:
173 Euro für den Flug nach Dubrovnik sind doch geschenkt!
Irgendwie fühle ich mich nicht wohl dabei, aber gut, ich lasse mich ja gerne benutzen!

1. Juli:
Heute war ich mit X in der Stadt Flip-Flops anschauen!
Wir haben den DJ vom Spirit gesehen, das ist die Disco in der mich die Frauen immer blau und willenlos machen!
Weil ich ja noch relativ neu in Dortmund bin und mich nicht auskenne, wollte X mir eine gute Kneipe zeigen!
Wir waren dann in einem australischen Pub in dem ich schon viermal war!
Ich sage nur: "Bezahlt schmeckt es gleich besser!"
Diesmal hat dann die Bedienung gleich knallhart die Verfolgung von diesem Typen aufgenommen!
Armes Mädchen! Tat mir echt leid! Da ist meine Ex-Ossi-Perle echt toll dagegen!

"Mach mir das Dreieck, X!"

2. Juli:
Für das Mädchen von gestern:
"Es gibt keine nutzlosen Menschen! Jeder kann etwas oder weiß etwas!"
"Beim Boxkampf halte ich meistens zu dem, der was auf die Schnauze kriegt!"
(Peter Maffay)
Klar Peter, Du mit Deinen 145 cm hast auch immer auf die Fresse gekriegt und kannst Dich da gut mit identifizieren!

Stell Dich mal vor Peter:
Hallo! Mein Name ist Peter Maffay, ich bin 1,45m groß und habe eine riesige Warze über meiner Oberlippe! Habe mich letztens von der Teppichkante gestürzt und mir dabei beide Beine gebrochen! Anschließend sind sie mit Zanhstochern geschient worden! Ich bin auf meine Kopfhaare, auf die man mich letztens angesprochen hatte, dass sie wie eine Baumwollplantage wirken, sehr stolz! Habe sie mir seit längerem nicht mehr gekämmt und gewaschen! (Ich war 16 und sie 31 und über Liebe wusste ich nicht viel! Sie wusste alles und sie ließ mich spüren: Ich war kein Kind mehr! Und es war Sommer!
Meine Meinung: Spritz ab, Peterchen!)

3. Juli:
Heute habe ich knallhart die Verfolgung von Schimanski aufgenommen:
Kaum war ich eine Stunde in der Arbeit, da habe ich schon viermal Scheiße gesagt!
War ja auch alles Scheiße!

Sven hat mir gesagt, dass ich alle Konkurrenten aus dem Weg räumen soll!
Gut, werde ich machen! Wenn ich die in die Finger kriege!
Ich werde einfach auf die Straße gehen und ein paar Leute umhauen, die ich nicht kenne!
Habe ich doch früher in meinem Getto auch immer gemacht und wenn mir die Turnschuhe gefallen haben, habe ich die gleich mitgenommen!

4. Juli:
Heute bin ich nach Kaiserslautern gefahren!
Unterwegs habe ich einen Unfall gesehen.
Der vordere Teil des Autos war völlig weg und ein Rentnerpaar schaute geschockt aus der rauchenden Karre!
Vielleicht waren die schon scheintot, aber ich habe trotzdem gewunken!

5. Juli:
Heute war ich in Kaiserslautern einkaufen.
Die Stadt hat so ein Wuppertal-Barmen-Flair aus den 70ern, aber dafür Fußball-Bundesliga!
Obwohl das hatte ja Wuppertal auch in den 70ern für 3 Jahre!
Durch meine Einkäufe habe ich dann gleich das Bruttosozialprodukt der Stadt an diesem Tag um 800 Fantastilliarden erhöht!
Wunderbar: Zum Dank habe ich gleich zwei Parkmünzen geschenkt bekommen, da fährt man gerne wieder die 430 km zum Einkaufen!

Mit meinem Freund Markus und seiner Tochter sind wir dann noch nach Idar-Oberstein (oder Ober-Idarstein?) gefahren!
Dort gibt es eine Kirche, welche sich in einem Felsen befindet!
Von Außen sieht das ja noch cool aus, aber die Kirche von innen war echt scheiße!
Kein Wunder, es war ja auch eine evangelische Kirche und für die bezahle ich ja keine Kirchensteuer!

Unterwegs habe ich noch versucht einen Lastwagen über einen Parkplatz zu überholen, da fühlte ich mich wie James Bond!
Der Unterschied zwischen mir und James Bond ist, dass der dann nie in den Lastwagen reingefahren ist!
Kein Problem!
Nach 2 Stunden hatte uns die Feuerwehr aus dem Auto geschnitten und der ADAC stellte einen Leihwagen zur Verfügung!

Ich wußte nicht, dass Ramstein direkt bei Kaiserslautern liegt!
Jetzt ist man wieder schlauer!
Flugshow gab es leider nicht wirklich, aber ständig flogen so dicke Maschinen über die Stadt!
Wahrscheinlich wird Kaiserslautern aus der Luft versorgt!

6. Juli:

Meine sieben dunklen Jahre sind hoffentlich schon vorbei!

7. Juli:
Heute war ich mal an der Wursttheke im Supermarkt!
Da ich keine Mortadella mag, musste ich mich nicht entscheiden, ob ich die Mortadella mit Gesicht oder mit Euro-Zeichen nehme!
Ich wollte einfach ekelige Fleischwurst haben!
Die oberste Scheibe sah aber krank aus und da habe ich der Wurstfachverkäuferin gesagt, dass ich nicht die oberste Scheibe haben möchte!
Die hat dann gesagt, dass sie niemals die oberste Scheibe gibt!
Ich fand das aber verkaufstechnisch sehr unglücklich, denn wer kriegt schon Hunger auf Wurst, wenn er kranke Wurst sieht?
"Da müsste ich ja jede halbe Stunde die obersten Scheiben wegwerfen!"
"Warum denn nicht oder haben Sie auch gleich ihren ersten Freund geheiratet?", habe ich geantwortet!
Egal, ich habe mir dann jede von den 9 Scheiben zeigen lassen, schließlich ist der Kunde König!
Ein paar Perlen haben sich dann bei mir angebiedert, aber ich wollte nur schnell nach Hause Fleischwurstbrötchen essen!
Eine wollte mir sogar einen Cent geben und hat so getan, als ob das Geld aus meiner Geldbörse gefallen wäre, aber darauf falle ich nicht rein, wenn es nicht mindestens 10 Cent sind!
Ich habe ihr gesagt, dass sie ihr schmutziges Geld behalten soll!

8. Juli:
Ein Experte hat mir ein Profil bezüglich meiner Idealpartnerin erstellt!
Diese Eigenschaften besitzt meine Idealpartnerin (mit Wichtigkeit in %):
0. Sie muss rauchen (Gauloises oder so)! (95%)
1. Sie muss 158 cm groß sein! (Achtung: Kein Zahlendreher!) (65%)
2. Sie poppt nur mit mir, wenn wir beide besoffen sind! Aber dann vaginal, oral (mit Aufnahme (in einen Schachverein!)) und anal! (0,0001%)
2,5. Sie hat rotgefärbte Haare! (30%)
2,75. Sie hat einen Stoff-Hund im Bett! (75%)
3. Sie muss Minderwertigkeitskomplexe haben! (100 %)
4. Sie hat einen Job oder tut zumindest so! (95%)
5. Sie kennt Selim Özdogan! (50%)
6. Sie hat eine Drogenkarriere hinter sich oder mindestens zwei Krebstumore gehabt! Ersatzweise geht auch Ex-Prostituierte oder von dem Stiefvater mißbraucht! (90%)
7. Sie findest alles was ich mache toll! (95%)
8. Sie kriegt kein Herpes beim Anblick meiner fetten behinderten Mutter! (100%)
9. Sie mag auch kein Obst und Gemüse! (0%)
10. Sie ist mir hörig! (0%)
Kurzum: Diese Schlampe muss ich finden!
Bisher konnten von den X'sen nur einzelne Kriterien erfüllt werden!

Mein Gott, kaum war ich mal für zwei Tage in Hannover und schon soll die ganze Stadt verkokst sein!
Die haben wahrscheinlich meine Geldscheine, die ich den Prostituierten gegeben habe, getestet!

Das ganze Theater um Friedmann finde ich auch voll scheiße:
Kaum macht der Mann mal ein bißchen Party, schon ist stress, nur weil er ein Jude ist!

9. Juli:
Heute hat die eine Omi mit dem Blumenbeet (siehe x. Dezembruar) mich beim Wichsen am Fenster erwischt!
Sie wollte wissen, ob Frau Bergmann die über mir wohnt, zu Hause ist!
Sie würde Frau Bergmann gar nicht mehr am Fenster sehen!
Mir ist Frau Bergmann egal, solange ich keinen Leichengeruch wahrnehme!
Aber halt, verdammt, wer nimmt dann meinen Schlüssel, wenn der Gasmann kommt!
Gehe ich halt zu meiner geilen vierzigjährigen Nachbarin unter mir!

Auch Kriegsspielzeug ist Spielzeug!

10. Juli:
Heute hat mein Chef folgende Internetseite von mir gesehen:
Erste Programmierung in Java!
Fand er gar nicht lustig!
Ich aber!

Des Weiteren musste ich feststellen, dass sich Kellogs Smacks auch hervorragend als Luftfeuchtigkeitsmesser eignen!
Je klebriger in exponierter Lage, desto höher die Luftfeuchtigkeit!

11. Juli:
Heute habe ich für Roger eine Zielscheibe gezeichnet, damit er nicht immer sinnlos mit seiner Luftpistole auf irgendwelche Gegenstände in seiner Wohnung schießen muss!
Das ist die Zielscheibe (für alle Psychopathen zum Runterladen):

12. Juli:

Heute war ich mit X, X, Lord Vader und deren Hunde spazieren!
X hat uns ständig alle bestiegen, das muss an den männlichen Hormonen liegen!
Trotz Bart finde ich sie gut!!!

13. Juli:
Entweder man will mit jemanden sein Leben
(im Guten als auch im Schlechten)
teilen oder nicht!
Dazwischen gibt es nichts Ehrliches und keine Liebe!

Wo ich schon nicht mehr in einem kroatischen Schachverein spiele, kann ich jetzt ja mal dort hinfahren!

The journey just begun:
07.45 Uhr Abfahrt Dortmund Hbf
11.00 Uhr Abflug Düsseldorf
13.00 Uhr Ankunft Dubrovnik (30 Grad, das Haar sitzt!)
15.00 Uhr Eingang Altstadt Dubrovnik (Rede vor dem Volk)

Schön wäre es gewesen!
Der Flieger hatte 6 Stunden Verspätung!
Ich sah etwas Brennendes auf dem Rollfeld und von daher dauerte es etwas länger!

14. Juli:
Heute habe ich mir einen "I love Jesus" Kugelschreiber mit Feuerzeug von einem Taubstummen gekauft!
Tolles Spielzeug! Er wollte nur 10 ausländische Währungseinheiten dafür haben!
Zuerst schrieb der Scheißstift nicht und dann hat er mir einen neuen gegeben!
Plötzlich fing das Teil an zu schießen und dann ging plötzlich das Feuerzeug unerwartet an!
Voraussichtlich nächstes Jahr ist das Restaurant wieder aufgebaut!
So kurbeln also die Ausländer ihre Volkswirtschaft an!

15. Juli:
Heute habe ich neben Danke (hvala, gesprochen Qualle!) noch das Wort atomska bomba von spielenden Kindern am Strand aufgefangen!
Das war fortan mein Lieblingswort und jedes vierte Wort von mir war nun Atombombe!

16. Juli:
Heute war ich auf einer Insel und haben mich an einem Felsen nackt (wie anstößig!) gesonnt!

17. Juli:
Heute war mein Tag:
Ich wollte zum gekreuzigten Jesus auf den Berg steigen!
"I want to Jesus!", sagte ich den Leuten!
Einer hielt mir eine Knarre an den Kopf und schon war ich mein Portmonee los!
Man sagte mir, dass der Aufstieg nicht gefährlich sein, ich dürfe halt nur nicht in eine Mine reintreten!

Prima! Nach einer Stunde war ich da!
Ich habe auf meiner ganzen Klettertour nur drei Leute gesehen!

Nachdem X ihre Tage nicht mehr hatte, sagte sie abends ganz link, dass dies mein Tag wäre!
Sie hat mir ganz blöde Fragen gestellt und dann auch nicht direkt!
Mein Gott fand ich das doof!
Liebe kann man erst recht nicht erzwingen!
Als wir dann Nachts im Zimmer angekommen sind, bin ich gleich eingeschlafen!
Was will man machen?
Ich werde ja nicht "Ich liebe Dich" sagen, wenn es nicht der Fall ist!
Vielleicht hätte ich doch lügen sollen, dann wäre der Resturlaub angenehmer für mich verlaufen!
Man kann ja dann hinterher immer noch eleganterweise sagen, dass Gefühle sich ändern können!

18. Juli:
Noch nie habe ich mich öffentlich in einem Cafe mit einer Frau gestritten!

19. Juli:
Ich kann diese ganzen Jugo-Fressen nicht mehr sehen, bloss weg hier!
Ich habe noch ein kleines Feuer als Andenken gelegt!

20. Juli:
So, wieder in Deutschland, aber hier ist auch so scheiß warm!
Im Zug auf der Rückfahrt war einer aus Kamen mit, der musste gleich alle seine Freunde anrufen, dass er wieder im Lande ist!
Mein Gott war der dämlich! Warum hat man den nicht im Ausland erschossen?

Hinter ist dann noch einer beim Bungee-Springen verunglückt, so ein Mist!
Ich habe den Aufschlag nicht gesehen!
Wenn X was passieren würde, springe ich gleich hinterher, aber ohne Nabelschnur!
Bestimmt springt X jetzt nicht mehr, vielleicht kriegen wir das Geld wieder und können davon in Swinger-Club gehen?

21. Juli:
Heute war ich bei Saturn und habe mich für ein bestimmtes Fernsehgerät interessiert!
1299 Euro war doch ein bißchen viel, weil das Gerät samt Lieferung im Internet für 1010 Euro angeboten wird!
Ich habe den Verkäufer gefragt, ob man mir preislich entgegen kommen würde, aber er sagt mir, dass nichts gehen würden!
"Geiz ist geil!", sage ich da nur und habe die Kiste im Internet bestellt! Nächste Woche soll meine Heimkinoanlage geliefert werden! Versuch Nr. 3 läuft also!

Später war ich im Westfalenpark spazieren.
Ein Fernseh-Team von RTL hat mich angesprochen und gefragt, ob ich den letzten Bungee-Sprung bzw. Aufschlag gesehen hätte?
Logisch: In welche Kamera muss ich schauen!
Für 50 Euro habe ich das dann total authentisch hingekriegt!
Gut, dass ich voher in der Zeitung gelesen habe, wie es passiert ist!
Mit der Kohle bin ich dann schnell abgehauen!

22. Juli:
Mein Wohnhaus bekommt eine zusätzliche Wärmedämmung!
Normalerweise sind ja immer Polen auf dem Bau, aber diesmal handelt es sich um Indios!
Offensichtlich ist das Pan-Flöten spielen in der Passage nicht mehr lukrativ genug!

Heute morgen haben mich die Indios, die an meinem Haus rumbasteln, um 8 Uhr durch zärtliche Bohrgeräusche geweckt! Einfach unverschämt!
Dabei war ich doch erst um 4 Uhr im Bett!
Einer von denen erinnert mich an Diego Maradonna (die Hand Gottes! - Ich dachte meine Hände wären gut?)!
Aber nicht an den Diego von früher, sonder den zugekoksten von heute!

Premiere:
Ich habe das erste Mal mit meinem Gasherd gebacken, war ganz leicht, die Glatze hatte ich schon vorher und ohne die Augenbrauen sehe ich richtig orginell aus!
Das Rote geht bestimmt noch ins Braune über!

Oli hatte letzte Nacht bei mir geschlafen und mir erzählt, dass ich sehr schnarchte!
Er hat mich dann im Schlaf gefragt, ob er mich ersticken oder erwürgen soll!
Ich habe dann gesagt: "Erschießen!"
Oli sagte mir, dass dies nicht zur Auswahl stehe und ich habe dann einfach weiter geschlafen!
Am nächsten Morgen wußte ich nichts mehr, das Erschießen ist einfach in mir drin!

Hinterher war ich mit Oliver bei Roger auf dem Balkon und Rogi hat von der Frau mit dem Schlauch im Kopf aus Dortmund erzählt: Sie will jetzt jemanden aus Ronsdorf heiraten, den sie sonst immer ins Nebenzimmer schickt, wenn andere Männer zum Poppen kommen!

Manchmal bin ich froh, wenn ich die Haustür zu machen kann:
Niemand stört und ich muss für keine Ex-Frau oder Kinder Geld zahlen!

Hinterher haben wir noch eine Frau mit ihren Hasen und mit ihrer Katze Zungenküssen sehen!
Als der Mann dann noch auf den Balkon kam, konnten wir das voll nachvollziehen!
Welche Frau wäre da nicht zur Sodomistin geworden?

23. Juli:
Ich höre soviel the smiths! Mir scheint es echt nicht gut zu gehen!
Diesen Song mag ich sehr gerne (meine Nachbarn hoffentlich auch?):

24. Juli:
Heute habe ich mich mit X das erste Mal nach langer Zeit nüchtern getroffen!
Der Zustand hat aber nicht lange angehalten!
Wir haben es erstmal mit Kaffee als Austauschstoff versucht, aber dann musste X einfach Wein trinken!
Natürlich konnte ich dem dann in nichts nachstehen!
Da sie nun in jemand anderen verliebt ist, werden wir bestimmt wieder öfter zusammen lachen können!
Muss ich halt andere ficken!

25. Juli:
Heute rief mich meine Mutter an, ich sollte bitte die Enkelin von Frau Merkel anrufen!
Easy come, easy go - bitte keinen Müll mehr!

Manche Leute spülen ganz schön lange ihr Geschirr!
Neh, wer hat mir überhaupt meine heile Welt geklaut!
Langsam machen mir die Leute echt Angst!

26. Juli:
Heute war ich beim Stehcafe meines Vertrauens und haben einen Espresso bestellt!
Zum Dank erhielt ich eine große Tasse Cappuccinno:
"Ich hatte doch nur einen einfachen Espresso bestellt und keinen 16-fachen!?"

27. Juli:
Masturbieren verringert nach Erkenntnissen australischer Forscher bei Männern die Gefahr von Prostatakrebs, berichtet das Magazin "New Scientist". Der Mediziner Graham Giles vom Viktoria-Krebsrat in Melbourne und sein Team hatten über 1000 Männer mit Prostatakrebs nach ihren sexuellen Gewohnheiten befratg und die Antworten mit denen gesunder Männer verglichen. Daraus errechneten sie, dass Masturbieren das Risiko von Prostatakrebs um bis zu einem Drittel verringert! (ddp)

Also Männer, wichst um euer Leben!

Pizza schützt einer italienischen Studie zufolge vor Krebs. Das pharmakologische Institut in Mailand untersuchte dazu über 3000 Italiener, die an Darm- oder Speiseröhrenkrebs erkrankt sind, wie die römische Tageszeitung "Repubblica" am Sonntag berichtete. Die Wissenschaftler verglichen deren Ernährungsgewohnheiten mit denen von rund 5000 Nicht-Krebs-Patienten. Das Erkrankungsrisiko von Probanden, die ein- oder mehrmals pro Woche das italienische Nationalgericht verputzten, verringerte sich demnach je nach Krebsart um bis zu 59 Prozent! (Die Welt - ich kaufe keine Bild mehr!)

Ich wusste schon immer, dass mein Leben das richtige Leben ist!!!
Ich warte nur noch auf die Nachricht, dass Obst und Gemüse ungesund sind!

Ein Mann der nicht weiß für wen er sich entscheiden soll - für Monika, für Silvia oder für seine Rennpferde (oder für alle?)!

28. Juli:
Heute war ich beim Arzt!
Ich habe ihn gebeten, mir die Gehirnstelle zu entfernen, welche dafür sorgt, dass ich mich für Frauen interessiere!
Schwupps, schon hatte er meinen Penis amputiert!

Mein Rennauto muss zur Inspektion!
Als ich an der B1 entlang fuhr, fiel mir eine autorisierte Fachwerkstatt auf, die ich gleich anfuhr!
Dort sagte mir man, dass die Inspektion 199 Euro kosten würde und ich machte gleich einen Termin klar!
Zu Hause habe ich dann noch bei einer anderen autorisierten Fachwerkstatt angerufen und da kostete die Inspektion nur 179 Euro!
Klarer Fall, ich habe bei der anderen Werkstatt gleich abgesagt:
Tut mir leid, kleiner Unfall, 80 mal Überschlagen, Wagen ist in Flammen aufgegangen, ausgebrannt und zu Staub zerfallen!
Soll ich die Urne vorbeibringen?

29. Juli:
"Rogi, Rogi, die Mädchen haben mir schon wieder weh getan!"

Heute war ich mit X einkaufen!
Ich musste die ganze Zeit ihre Sachen im Geschäft halten und die Einkaufstüten tragen!
Hinterher haben wir schlechten Käsekuchen gegessen!
Am Ende hat sie mir gesagt, dass sie einen neuen Freund hat!
Ich habe mich heulend zu Boden geschmissen und wollte meine Zunge runterschlucken, aber der Käsekuchen steckte noch in der Luftröhre!
Von dem Zeitpunkt an musste sie ihre Einkaufstüten selbst tragen!
Naja, warte ich halt noch zwei Wochen ab und dann ist sie wieder solo!

Kaum bin ich mal eine Woche weg, schmeißen sich meine X'se gleich neuen Typen an den Hals!

30. Juli:
Heute war ich mit Oli weg und wir haben eine Schauspielerin (X) kennengelernt!
Ich habe ihr dann gleich was vorgespielt!
Im Internet haben wir ein oben ohne Foto von ihr gefunden:
Das wollt ihr wohl gerne sehen?!
Enttäuscht?
Na gut:
Gib es uns richtig!
Warum lerne ich immer so komische Frauen kennen?
Demnächst möchte ich gerne Michael Jackson kennenlernen!

Warum dürfen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie Insekten sind!

31. Juli:
Heute gehe ich zum Superschachturnier der internationalen Großmeister!
Nur so aus Hass!
War voll cool, ich konnte dem Schachweltmeister beim Analysieren direkt über die Schulter schauen!
Ein Schlag und ich wäre auch ein kleiner Superstar geworden und hätte mich gleich neben Günther Parche (der Monica Seles Messerstecher) einreihen können!

Best of Oli:
"Da haben wir ja nochmal Glück gehabt, dass wir nicht behindert sind oder extrem häßlich!"
(Recht hat er!)

"Neh, die hat einen Disqualifikationsstuhl!"
(Oli beim Anblick einer fahrradschiebenden Frau mit einem Kindersitz!)

1. August:
Heute habe ich meinen neuen Fernseher bekommen:
Zuerst war es fast unmöglich an 1100 Euro Bargeld ranzukommen, aber in "Lola rennt"-Manier habe ich es dann doch geschafft!
Endlich kann ich auch "Sex and the city" schauen, um zu lernen, was so in kranken Frauenköpfen abgeht!
X hat mir dann erzählt, dass die Sendung am Dienstag vorerst das letzte Mal läuft!
Mein Gott, da habe ich gleich vor Wut die Bildröhre eingetreten!

Hinterher war ich noch mit Rogi aus:

Ohne Worte!

2. August:
Habe mich heute mit der Enkelin von Frau Merkel getroffen!
Bildschöne Frau, auch lustig, aber doch zu einfach gestrickt für mich!
Ich bin auch wohl ehh nicht ihr Optik-Typ ("Castrop-Rauxel bei Nacht!" statt Latino-Mann), von daher wird sie es schon verkraften, wenn ich mich nicht mehr melde!

3. August:
Ich schaute in den Himmel, aber der Himmel war leer!

4. August:
Wieder arbeiten! Neh, wie doof!
Ich habe geträumt, dass X ganz traurig war und ich habe sie gestreichelt!
Als ich aufwachte, habe ich mein Kissen gestreichelt!
Rogi hat es nochmal mit dem RTL-Chat versucht:
Diesmal hatten die Mädels nur 10 Kilo Übergewicht!

5. August:
Heute hat in der Arbeit ein Schwarzer vor mir im Pausenraum sich aus dem Kaffeeautomaten einen Choc-mocc gezogen!
Der Name ist mal wieder Programm!

6. August:
Heute habe ich beim Backen den Gasherd angelassen!
Habe mich noch gewundert, warum es um Mitternacht immer noch 35 Grad in der Küche war!

7. August:
Mein Nachbar ist auch wieder Single!
Jetzt hat es sich ausgestöhnt!

8. August:
Rogi kam mich besuchen!
In einem Geistesschwächeanfall habe ich für 10 Euro eine CD von singenden Arbeitslosen, die mir in jede Lokalität gefolgt sind, gekauft!

9. August:
Heute war ich am Horstmarer See.
Eine Familie versuchte sich mit einem Camcorder aufzunehmen!
Schließlich hatten die das Ding gekauft und mussten sich jetzt filmen!
Neh, sah das doof aus!
Da hätte man gleich wachsendes Gras filmen können!

Abends war ich dann mit X auf der Cranger Kirmes.
Es gab auch eine Boxbude!
Weil das Parken schon 3,50 Euro gekostet hat und ich darüber so sauer war, wollte ich das Geld zurückboxen.
In der ersten Runde habe ich so getan, als könnte ich nichts und bin dann voll umgehauen worden!
Schade, hoffentlich bezahlt die AOK meine neuen Schneidezähne!
X hat mich dann zum Auto getragen und im Auto fiel mir dann wieder mein Name ein!

10. August:
Heute war ich mit Rogi und X am See in Lünen!
Roger hat X unter Wasser zwischen die Beine gefasst!
Neh, sowas macht man doch nur am Arbeitsplatz!
Ich gehe mit der auf die Kirmes und Rogi staubt ab!
Wir sind halt richtige Freunde!

11. August:
Heute war ich mit meinem Club 16-Streichel-Zoo im Freiluftkino!
War super!
Es liefen Ostblock-Kurzfilme mit Untertiteln!
Bei einem kaukasischen Film hat der Vorführer schon nach 10 Minuten erkannt, dass die Untertitel nicht zu lesen waren und dann das Bild nach oben geschoben!
Danke dafür! Keine Macht den Drogen!

12. August:
Heute habe ich meine Wohnungseinrichtung weiter vervollständigen können:
Ein VHS-Videorekorder und eine DVD-Surround-Anlage sind hinzugekommen!
Zuerst bin ich in den Real im Norden von Dortmund gefahren (Bornstraße - der bei Hornbach in der Nähe des Straßenstriches auf dem meine Pferdchen laufen!) und dort war die DVD-Anlage ausverkauft!
Netterweise rief man für mich in Aplerbeck an und dort war noch das Ausstellungsstück zu haben!
Dort konnte ich auch meine Eminem-CD aus Bosnien-Herzegowina testen!
Lief einwandfrei! Der Videorekorder, den ich haben wollte, kostete hier auch 30 Euro weniger, also habe ich den auch gleich in den Einkaufswagen gepackt!

Ich kann mich mal erinnern, dass ich als Schüler mit dem Rad versucht habe einen Bordstein hochzufahren und zwar möglichst parallel zum Bordstein, was dann damit endete, dass ich mit dem Kinn auf den Bordstein aufgeschlagen bin!

Leider habe ich keine Transformationsleistung erbracht und das gleiche mit dem Einkaufswagen versucht, was dazu führte, dass der Videorekorder aus 1,50 m Höhe auf den Boden knallte und die DVD-Anlage mit dem Wasserkasten gleich hinterher!
Jetzt lagen die 30 Euro weniger auf dem Asphalt!
Was soll's? Ist ja Garantie drauf! Zu Hause lief aber alles!
Als ich das DVD-Surroundsystem daheim aufbaute, ist mir aufgefallen, dass ich den Subwoofer (das ist die Box, die zusammen so groß ist, wie die fünf kleinen Lautsprecher!) leider nicht mit in die Kiste gepackt hatte und das Dingen jetzt herrenlos im Real rumliegt!
Mein Gott, ich hatte nur die Gina Wild-DVD im Kopf!
Deswegen war noch der ganze Karton leer! Pech! Fahre ich halt morgen wieder nach Aplerbeck!
Die Gina Wild-DVD lief aber auch ohne Subwoofer riesig und ich habe 5 Mal abgespritzt!
Wofür brauche ich noch eine Frau, wo ich jetzt eine Heimkino-Anlage habe!
Obwohl, mit diesem technischen Equipment einschließlich Lichterkette mit 8 Blinkprogrammen, müsste ich jetzt alle rumkriegen!
Vorausgesetzt ich kriege morgen den Subwoofer!

13. August:
Mütze - Glatze - Mütze - Glatze - Mütze - Glatze ..........

14. August:
Mütze - Glatze - Mütze - Glatze - Mütze - Glatze ..........

15. August:
Ich kann die Gina Wild-DVD nicht mehr sehen!

Heute habe ich in der Tagesschau gehört, dass ein Deutscher (Rolf J.) in Florida 875 Euro Sozialhilfe für seine Wohnung bekommt!
Rolf J. leidet unter Depressionen und sei selbstmordgefährdet!
Ein Psychater hat bestätigt, dass er nicht aus seinem sozialen Umfeld herausgerissen werden darf und ein Leben in Deutschland nicht zumutbar sei!
Ein Auto braucht er jetzt auch, denn ein Auto gehört zu den lebensnotwendigen Dingen in Amerika!
Mein Gott habe ich gelacht!

16. August:
Heute war ich mit X bei Rogi zum Fußball schauen!
Zum Dank, dass ich sie mitgenommen habe, hat sie mich auf Rogers Tisch geschmissen.
Der Tisch ist dann gleich zusammengebrochen und ich habe die ersten zwei Minuten meine Beine nicht mehr gespührt!
Rogi hat die 20cm Wunde am Rücken dann notdürftig in Mathias Sammer-Manier getackert!

17. August:
Für alle die eine Lehrstelle suchen:
Die Hauptstadt von Spanien ist nicht Portugal und der zweite Weltkrieg war nicht 1980 zu Ende!
Ist es schlimm, wenn das junge Leute heutzutage nicht wissen?
Ich denke nicht, denn dumm fickt gut!

18. August:
Bin heute mal wieder live aufgetreten: Alle fanden mich scheiße!

19. August:
Heute fühle ich mich wie 2-Pac-Shakur!

20. August:
Keiner redet mehr über Jürgen W. Möllemann!
Hat sich der Aufschlag gar nicht gelohnt!
Wie spektakulär muss man sterben, damit man in Erinnerung bleibt?

21. August:
Heute war ich das erste Mal auf einem Konzert auf dem ich nichts gesehen und kaum etwas gehört habe!
Es fing schon spitze an:
Kaum war ich zwei Meter gefahren, da steckte ich schon im Stau!
Als ich wieder richtig fahren konnte, habe ich einen Grashüpfer auf meinem Außenspiegel surfen sehen!
Selbst bei 170 km/h flog das Vieh nicht weg, auch wenn das ganze Tier am Vibrieren war!
(Das Vibrieren erinnerte mich an etwas!)
Dies sah ich als Gottesurteil an und bin dann von der Autobahn runtergefahren um den schwulen Flip von meinem Spiegel runter zu pusten!
Als ich dann weiterfuhr und nach dem Weg auf meiner Eintrittskarte geschaut hatte (dort stand eine Wegbeschreibung!) ist mir die Karte durch das geöffnete Sonnendach weggeflogen!
Zum Trost habe ich dann auf dem Schwarzmarkt für 20 Euro eine neue Karte erstanden!

22. August:
Heute kam X zu mir und ich habe sie bekocht!
Zum Dank dafür ist sie nach unserem gemeinsamen Spirit-Abend zu ihrem Stecher gefahren!
Ob der besser kochen kann als ich?
Vielleicht hätte ich auf die Frage, ob ich sie lieben würde, einfach "Ja" sagen sollen, aber ich lerne einfach nicht dazu (siehe 17. Juli)!
Emotionen lassen sich nicht mit einem Wort ausdrücken! (Arschpoppen!)

Ich werde mir jetzt auch eine Frau suchen, die auf Kommando sofort zu mir kommt, wenn ich sie ficken will!
Sexuell abhängig machen habe ich doch drauf!
Am Anfang muss ich so tun, als dass ich sie lieben würde und wenn sie dann angebissen hat, kann ich ein paar Gänge runterschalten:
Ich muss ja auch immer soviel arbeiten und für gute Gesellschaft habe ich ja meine Freunde!
Meine schwierige Kindheit (keine Duplo-Legosteine) und das ich in den letzten Jahren mehr im Krankenhaus als im Urlaub verbracht habe (der Patient hat eine auffällige Psyche) nehmen mir ja auch alle ab.

23. August:
Heute war ich mit Rogi, X und X im Westfalenpark beim Lichterfest!
Die paar beschießenen Papp-Laternen haben voll den Eintrittspreis von 6 Euro für nicht priviligierte Jahreskarteninhaber gerechtfertigt!
Das Feuerwerk war auch schlicht:
Nicht mal der Florian hat gebrannt!

24. August:
Heute habe ich einen schnelleren Weg vom Straßenstrich zu mir nach Hause entdeckt!
Da werde ich die nächsten Jahre viel Sprit sparen!

25. August:
Heute hat mich X zum Essen eingeladen!
Weil ich schon in der Firma Cordon Bleau gegessen habe, habe ich das dann gleich nochmal bestellt!
Hinterher hatte ich noch Lust auf Auto-Scooter fahren und daher sind wir noch zu einer Kirmes gegangen!
Ich wollte X zu Brei fahren!
Ist aber nicht gelungen und so mussten wir zusammen fahren!
Die Menschen auf der Kirmes waren alle fett und häßlich, ich musste an meine Mutter denken!
Am Ende mussten wir schon wieder so ein Scheiß Feuerwerk anschauen!

26. August:
Ich habe bei einem Pornofilm die Hauptrolle gespielt:
General Anal!
Schließlich bin ich jung und brauche das Geld!

Ich suche jetzt noch einen Job als Samenspender:
Ein Handwerk mit goldenem Boden!

27. August:
Ich habe schon lange nichts mehr von X gehört und bißchen Angst, dass sie mir ein Foto schickt auf dem sie sich selbst angezündet hat!

28. August:
Ich möchte gerne den Weltrekord im Dauer-Auto-Scooter fahren brechen!
Wer möchte mein Beifahrer sein?

Der Maler Jörg Immendorff war vor seiner Kokain- und Sexparty mit Prostituierten nach eigenen Worten verzweifelt über sein Leiden an der Muskellähmung ALS. Der 58-Jährige sagte der Bild am Sonntag:
"Warum darf ein Mensch nicht mal verzweifelt sein?"
Genau, ich bin auch immer so verzweifelt!

29. August:
Meine Eltern haben meine Travis-Live-Cassette mit Weihnachtsmusik überspielt!
Ich stehe am Rande des Selbstmordes!

Heute habe ich im Spirit einen Typen mit Halstätowierung gesehen!
Neh, und für so Kranke zahle ich Mehrwertsteuer!
Deutschland ist echt nicht mehr das, was es mal war!

30. August:
Heute war ich in der Nähe des Terremoto-Festivals!
Der Tag fing schon scheiße an:
Nach 30 Minuten hatte ich meine Kontaktlinsen drin und in der Zwischenzeit hatte sich sämtlich Tränenflüßigkeit auf den Spiegel geheult!
Dumm, dass ich danach schlecht sehen konnte und das auch noch nachdem ich 10 Minuten später wieder die Linsen rausgenommen und die Brille aufgesetzt habe!
Während der Fahrt stand ich nur 10 km im Stau!
Als ich in Weeze ankam, war leider der erste Parkplatz besetzt!
Kein Problem! Als ich auf dem zweiten Parkplatz ankam, hatte ich schon wieder 10 km mehr auf dem Tacho!
Toll, dass da für ca. 800 Autos nur ein Fahrstreifen zur Verfügung stand!
Als ich vergeblich eine halbe Stunde auf den Shuttle-Bus gewartet und mir vollgesoffene Teenager auf die Schuhe gekotzt hatten, hörte ich, wie jemand mit den Ordnern diskutierte und es scheiße fand, dass er gestern 5 Stunden gebraucht hat, bis er mit seinem Wagen vom Parkplatz runter kam!
Das war dann das Zeichen für mich nach Hause zu fahren!
Suede kann ich auch in London sehen!
Dann fahre ich wieder nach Weeze und fliege von dort nach London!

31. August:
Heute war ich mit Oli, X und ihren Kindern im Westfalenpark!
Erst hatten die Kinder Angst vor mir, aber als ich dann gesagt habe, dass ich keine Maske aufhabe und wirklich so aussehe, haben sie vor Furcht geschrien!
Mit der Kinderschokolade, die ich vorher mit Valium behandelt hatte, konnte ich sie dann aber ruhigstellen!
Wir sind dann mit der tollen Westfalenparkbahn gefahren, aber anstelle der Kinder ist Oli aus der Bahn gefallen!
Hinterher haben wir die Kinder zu dem Noch-Ehemann von X gebracht und sind noch zu ihren Eltern gefahren!
Weil ich ehh schon von der Kleidung her wie ein Dachdecker aussah, habe ich gleich den Nasenring drin gelassen!
Ich bin halt der Traum aller senilen Schwiegermütter!

1. September:
Scheiße, jetzt arbeite ich schon ein Jahr und bin immer noch nicht Chef!
Das muss sich ändern!

Die Arbeit hat mich echt fertig gemacht:
Immer wenn ich in den Spiegel schaue, frage ich mich, wer mir die Schmisse unter den Augen verpasst hat!
Ich muss wieder dahin hinkommen, dass ich für unter 500 Euro am Tag erst gar nicht aufstehe!

Der litauische Volksschauspieler Charles Dennis Buchinsky alias Charles Bronson ist gestorben!
Sterben scheint gar nicht so schwer zu sein, hat bisher noch jeder geschafft!
Ich spare schon Geld um mich nach meinem Tod einfrieren zu lassen!
Wenn ich dann wieder aufgetaut werde, freue ich mich Fragen, wie "Thomas, wie war es in den 80ern gelebt zu haben?" zu beantworten!
Wir haben "Ein Mann sieht rot!" gesehen und fanden Schlitzaugen gut!

2. September:
Ich kriege jede Frau, die mich will!

Hurra, ich fahre mit Rogi nach Bordeaux!

3. September:
Ich habe mir fest für den Urlaub vorgenommen nicht zu wichsen!
Rogi, mein Sexual-Therapeut wird mich dabei unterstützen!

4. September:
Heute habe ich Koffer gepackt:
Ich denke eine 50er Packung Kondome für zwei Wochen und zwei Prachthengste ist nicht übertrieben!

5. - 19. September:
Tour de France!
Ein paar wichtige Französisch-Sätzchen:
Wolle wu kuschel maut moh sahne? - Poppen, äihhhhh?
Seh manni fick! - Das war ein guter Fick!

Ein paar Highlights:

Rogi:
Wenn ich beim Autofahren einschlafe, wecke ich Dich!

Thomas:
"So wenig wie ich hier über Sex gedacht habe, habe ich das letzte Mal, als ich 11 war!"
Rogi:
"Kann ich Dir sonst noch irgendwie helfen?"

Besucher an der Ranch:
"Sind Sie der Sohn?"
Thomas:
"Es tut mir leid, der Sohn ist gerade unpässlich, er fickt so eben!"

Rogi beim schauen von Winnetou:
Schuschuna war der erste Psycho!

Ich habe es geschafft:
14 Tage ohne Abspritzen!

Mein Groß-Onkel ist gestorben:
Ich bin traurig!

20. September:
So wieder da!
Die Kondome habe ich alle weggeschmissen!
Rogi brauchte ja ehh keine! - Einfach machen!

Heute habe ich bei X soviel Wein getrunken, wie Rogi und ich im ganzen Frankreich-Urlaub zusammen!
Hat auch nichts geholfen:
Zum Dank durfte ich bei X im Wohnzimmer auf der Couch schlafen!

21. September:
Heute bin ich in der U-Bahn beim Schwarzfahren erwischt worden!
Ich habe dann einfach den Kontrolleur beschimpft:
Arschloch, Blödmann, Wichser, Hurrensohn, Bullenschlampenficker, Rinozeros, Penner, Hurensohn, ... .
Die 30 Tagessätze zu 50 Euro zahle ich doch aus der Portokasse!

22. September:
Heute hat im Supermarkt eine Stimme zu mir gesprochen:
Töte alle Kunden hier!
Ich hatte aber gerade keine Lust!

23. September:
Heute war ich auf der Beerdigung meines Großonkels.
Die Küchenuhr war nach dem Urlaub genau zur Todeszeit stehen geblieben!
Sie sind halt unter uns!
Besonders cool war der katholische Pfarrer auf seiner Gitarre, dass hatte wirklich was!
Was soll er auch machen:
Er kann es nicht ausschwitzen!

24. September:
In der Nacht bin ich mit Herzrasen aufgewacht!
Nassgeschwitzt habe ich mich auf die Toilette gesetzt!
Oli hat mit mir im Bett geschlafen, aber ich wollte ihn nicht wecken und verrückt machen!
Mir kann ehh niemand helfen.
Kommt jetzt das dicke Ende, wovor ich die letzten Wochen Angst hatte?
Ach Unsinn, ich darf nur nicht meinen Humor verlieren und dann bin ich unverwundbar!
Ich habe mich auf die Couch gelegt, eine Sms für X geschrieben, und bin dann eingeschlafen.

25. September:
Heute habe ich mich mit einem Nachbar über GEZ-Gebühren unterhalten:
Natürlich zahle ich nicht!
Warum sollte ich auch!
Schließlich schaue ich nur Porno-DVD's und Videos auf meiner Heimkinoanlage!
Außerdem bezahle ich doch schon Mehrwertsteuer!

26. September:
Ich habe heute mir sieben Mal hintereinander einen runtergeholt!
Danach war mir etwas schwindelig!

27. September:
Heute kam eine Arbeitskollegin mit ihrem Kind in die Arbeit!
Dem Kind wuchs ein zweites Gehirn aus dem Kopf!
Ob das ansteckend ist?
Ich bin schnell auf Toilette gelaufen und habe mir den Kopf gewaschen!

28. September:
Heute habe ich eine Kontaktanzeige gelesen:
"Ich habe Krebs, wer traut mir eine Unternehmung zu?"
Logisch:
Ich, wenn der Analausgang nicht betroffen ist!
Habe mich dann aber doch nicht getraut etwas zu schreiben!
Gute Besserung, hoffentlich wirst du Unbekannte und nichts von diesem Text Wissende wieder gesund !

29. September:
Heute war ich mit X im Kino!
Sie wollte unbedingt ein 1800 Kalorien-Spar-Menue haben und ich sollte die Einzelpreise zusammenrechnen um den Spareffekt festzustellen!
Kein Problem! Am Ende hat sie sich die Gummibärchen unterm Nagel gerissen und ich durfte noch nicht mal etwas während des Films sagen, weil sie sich auf die Leinwand konzentrieren musste!
Für ein gemeinsames "Mhh-Mhh" am Ende des Films hat es dann doch noch gereicht!

30. September:
Heute habe ich die letzte Ausgabe der Welt erhalten!
Ich freue mich schon wieder auf die Bild-Zeitung!

1. Oktober:
Uihh, ich kriege Besuch aus dem Schwarzwald!
Da bin ich mal gespannt!
Warum kommt eine Frau 440 km für mich aus dem Schwarzwald nach Dortmund gefahren, wenn ich noch nicht mal Frauen aus Hörde zu mir ins Bett kriege?
Komische Welt?!
Sie hat mich auf Fotos gesehen:
Auf einem Foto sehe ich furchtbar alt aus, hat sie gesagt! Das schreckt sie aber nicht ab!
Ich werde ein guter Gastgeber sein!

2. Oktober:
Heute war ich wieder bei X!
Die Nachbarin war auch da!
X erzählte mir, dass die Nachbarin eines Wochenende Besuch aus München gehabt hätte!
Der Besuch hat den ganzen Samstag geschlafen!
Als sie dann am Sonntag morgen zur Tankstelle ging und mit einer Tüte Brötchen wiederkam, war der Typ weg und es befand sich ein Zettel auf dem Tisch:
"Sorry, ich habe mir das anders vorgestellt und bin nach Hause gefahren!"
Die Brötchen hätte er doch noch mitnehmen können?!

Hinterher sind wir ins Spirit gegangen!
Schade nachdem ich sie nach Hause gefahren hatte, durfte ich in meinem eigenen Bett schlafen!

Rogi sagt:
"Pech halt! Aber nicht für Dich, sondern für X!"

Mein Gott, ich liebe diese Frau, aber Du wolltest sie mir nicht geben!
Als ich den Berg in Dubrovnik erstiegen hatte und ganz alleine vor dem weißen Kreuz stand, habe ich Dir gesagt, dass Du mir diese Frau geben sollst, wenn sie die Richtige ist, aber ... .

Jetzt kann das Schwarzwaldmädel mit mir machen, was sie will!

Part 4 -

Rogi ist verliebt, bald hat die Popperei ein Ende!
Kommt Zeit, kommt Rat, kommt Attentat!

4. Oktober:
Heute war ich mit X und X im Kaiserwagen Schwebebahn fahren! Rogi hatte keine Lust, zumindest nicht auf Schwebebahn fahren!
Die Reiseführerin erzählte von dem ersten Schwebebahn-Unfall aus dem Jahr 1999, als wir eine Vollbremsung machten und somit fasst den zweiten Unfall produzierten!
Am Abend fuhren wir nach Düsseldorf, aber X ging es schlecht!
Sie sagte: "Du hast mich kaputt gestochen!"
Abends habe ich Boxen gesehen, während sie in meinen Armen schlief!
Schün! Scheiß auf Poppen!
(Obwohl es schon sehr geil war!)

5. Oktober:
Nachdem wir uns wieder im Bett bewegen konnten, kamen X und Rogi am Nachmittag und wir gingen Chinesich essen!
Ein Glückskeks prophezeite mir beruflichen Erfolg!
(Wie wahr!)
Hinterher waren wir Mitternacht bei Rogi zu Hause und haben etwas in die Glotze geschaut!
Der Papst hat so komisch gehustet, dass sah richtig scheiße aus!
Hoffentlich muss er sich nicht mehr noch so lange quälen und ist bald tot!

Im Halbschlaf hat X mich dann geküsst und wir haben etwas Damen-Fußball geschaut!
Nach der ersten Halbzeit haben sich dann Rogi und X ins Schlafzimmer verzogen!
X und ich haben auf der Couch geschlafen!
Zum Dank, dass er mir X frei Haus besorgt hat, habe ich meine Freundenlache auf seine Couch abgelassen!
Wir sind halt richtige Kumpels!

6. Oktober:
Meine Hand riecht nach Muschi!
Schnell die Gummihandschuhe drüber ziehen!
Hoffentlich riecht keiner was in der Arbeit!

Rogi hat gesagt, dass das Schwebebahnfahren am Samstag überflüssig war!
Wir hätten die besser die ganze Zeit poppen sollen!
Recht hat er gehabt, obwohl er nicht dabei war:
Die waren in der Schwebebahn völlig gelangweilt und haben weder die Torte noch den Kaffee angerührt!

Mein schöner Wochendtraum ist weg:
Es war fein! Ich war schon lange nicht mehr so entspannt!

7. Oktober:
Heute war ich mit X und X bei Selim Özdogan!
Irgendwie waren die komisch zu mir?!
Dabei bin ich doch am nächsten Wochenende wieder frei!

8. Oktober:
Heute habe ich mit X telefoniert:
Sie vermisst mich!
War schön mit Dir X!

9. Oktober:
In den Nachrichten habe ich gehört, dass die Preise für Gemüse durchschnittlich um 7% gestiegen sind!
Ist mir egal! Hauptsache die Schoko-Brötchen bleiben gleich teuer!

10. Oktober:
Heute habe ich Geburtstag! Ich bin 31 geworden! Hurra, ich lebe noch, bin relativ gesund und habe einen schönen Arbeitsplatz!
Meine Eltern leben auch noch und ich habe einen 16:9-Fernseher!
Tolle Geschenke habe ich auch bekommen:
Ich musste noch nicht mal heucheln, dass mir ein Geschenk gefällt, obwohl es scheiße war!

11. Oktober:
Heute habe ich X vom Krankenhaus nach der Arbeit abgeholt:
Sie fand das gar nicht lustig, dass ich ihr und ihrer Freundin in der U-Bahn bei der Abfahrt der Bahn meine Unterhose gezeigt habe!
Nein?
And the earth has never moved for me since!

Weißt Du noch:
Bevor Mr. Top-Sprayer in dein Leben trat, hast Du über jeden Scheiß von mir gelacht!
Ich wußte es doch schon immer:
Krankenschwestern haben keinen Humor!
War doch alles gespielt!

Einen Ersatzschlüssel für ihr Auto, welches sie vor meiner Tür stehen gelassen hat, hatte sie auch dabei!
Den hast Du mir demonstrativ vor die Nase gehalten!
Na prima, wolltest Du nicht am Telefon, dass ich Dich abhole?
Warum erzählst Du mir dann im Auto, dass Du auch alleine mit der U-Bahn hättest fahren können?
Warum hast Du überhaupt Deinen Scheiß-Schlüssel bei mir gelassen?
Ich hätte schon zwei Stunden woanders sein können!
Ist halt (alles) dumm gelaufen!
Ich kann Dir auch nur vor den Kopf und nicht rein schauen!

12. Oktober:
Ich finde es mittlerweile total lustig, dass sich alle Altlasten von Y bei mir melden!
X hat mir gesagt, dass es zu einer richtigen Männerfreundschaft gehört, mindestens ein X gemeinsam bestiegen zu haben!
Sie meinte aber nacheinander und nicht gleichzeitig!
Na schauen wir mal!
Ich denke bei Anal und Bondage macht mir keiner was vor!

13. Oktober:
In der Arbeit habe ich mir vorgestellt, wie das wohl sein muss, wenn man beim Sex einen epileptischen Anfall bekommt?!
Das müssen bestimmt super Lustzuckungen sein!

14. Oktober:
Im Fernsehen habe ich einen Bericht über Rentner gesehen, die Selbstverteidigung machten!
Man hat einige Situationen nachgestellt, wie zum Beispiel das Abnehmen der Sparbücher und das Abwehren von Zeugen Jehovas.

15. Oktober:
X meldet sich gar nicht mehr bei mir?!
Was ist bloss wieder passiert?
Da werde mal einer schlau?
Die hat überhaupt keinen Grund angewichst zu sein!
Verkaufe ich halt den Tupper-Topf bei E-Bay!
Obwohl X hat doch meinen kleinen gelben Pseudo-Tupper-Topf von Emsa, da kann ich ruhig den großen blauen Orginaltopf behalten:
Unterm Strich ein gutes Geschäft!
Die einen X'se nehmen sie mir, die anderen X'se geben sie mir!

16. Oktober:
Heute habe ich in der Arbeit ein Szenario konstruiert:
Atombombenexplosion über Dortmund-Hörde!
Die Tupper-Töpfe in der Hilgenstockstraße sind zuerst geschmolzen!

17. Oktober:
Unterhalten sich zwei Männer über ihre Frauen:
"Hast Du Deiner Frau schon mal in das andere Loch gepoppt?"
- "Neh, bist Du wahnsinnig, dann wird die ja schwanger!"

18. Oktober:
Heute war ich mit X bei Rogi.
Ich wollte eigentlich mit ihr Schwebebahn fahren, aber das Gerüst wird natürlich wieder repariert!
Sie hätte sich auch mit einer Fahrt im Ersatzbus zufrieden gegeben, aber ich wollte ihr lieber Rogis Wasserbett zeigen!
Komisch, dass alle Frauen das gleiche sagen, wenn sie mit mir dort drin liegen!

Darius hat verloren - ich bin traurig!
Doof, dass er schon in der Mitte des Kampfes nicht mehr zwischen blau und rot unterscheiden konnte! Ich hoffe der Gehirnschaden hat sich nicht verschlimmert!

19. Oktober:
Heute war ich bei X zu Besuch und habe gleich einen Käsekuchen gebacken bekommen!
Und das beim ersten Mal!
Ich habe dann so ein komisches Heft direkt an der Couch liegen sehen:
Die besten 50 Ratschläge für unwiderstehliche Liebhaber!
Das hätte sie mir da nicht hinlegen müssen, schließlich habe ich den Scheiß für Men's Health mit Beratung von Rogi geschrieben.
Hinterher waren wir mit X und ihrem Opa in der Schalke-Arena!
Als ich gerade über die Sinnlosigkeit des Lebens nachdachte, fiel mir bei einem Freistoß ein, dass jetzt gleich Frank Fahrenhorst mit der Numer 15 ein Tor machen würde! Ich habe dann allen gesagt:
Achtung die 15 macht jetzt ein Tor! Sah nun gar nicht danach aus, weil der so weit weg vom Tor stand!
10 Sekunden später hatte die 15 den Ball total bekackt über die Torlinie befördert!
Ich werde mich nun demnächst auf die Lottozahlen konzentrieren!

20. Oktober:
Heute war mal wieder Szenario-Tag in der Arbeit:
Diesmal ist eine Boeing 747 in der Linienstraße gelandet und alle Prostituierten waren bei uns Unfall-versichert!

21. Oktober:
Heute hat X Ihren Eisprung!
Schade, dass ich nicht bei ihr bin!
Der wäre ein richtig geiles Szenario!

22. Oktober:
Heute habe ich bei X angerufen!
Sie lebt noch!
Ich wollte fragen, ob sie den Tupper-Topf wieder haben möchte!
Kauf ich halt einen von Aldi und schreib mit Edding Tupper drauf!

23. Oktober:
Heute habe ich mir Hinrichtungs-Videos aus dem Internet angeschaut!
Ein Mann hat einfach seine Frau von hinten umgeballert!
Sah richtig brutal aus, obwohl ja mein Motto ist, dass die Drohung schlimmer ist, als die Ausführung!

24. Oktober:

25. Oktober:
Mein Vater tanzt zu Wolfgang Petry wie ein junger Gott!

79,3 kg! Ich bin vor lauter Gesundheit wieder fettleibig geworden!
Kriegen wir schon wieder hin!
Jetzt ist ja auch Winter!

26. Oktober:
Ich war beim Halbmarathon in Remscheid und wollte Martin und X abfangen!
Hat leider nicht geklappt, da habe ich ein paar andere motiviert:
"Lauf schneller, dann läufst Du nicht alleine!"
"Noch 80 km Leute!"

Hinterher habe ich Ramin bei Akzenta getroffen und ihn ein paar Fotos gezeigt!
X sieht aus wie eine Heroin-Nutte hat er gesagt!
Na sowas!

Mein Schachkollege hat mir wieder ein paar Weisheiten erzählt:
Wenn ich Frauenbesuch habe, soll ich Alkohol anbieten und die Frau dann umdrehen!
Das Versuche ich doch ehh immer!

Des Weiteren ist mir bewusst geworden, dass ich noch gar nicht in der Kirche war für die ich Kirchensteuer zahle!
Vielleicht kann ich Jesus wieder erpressen?
Hat doch schon mal ansatzweise geklappt!

27. Oktober:
Mein Pizzabäcker hat mir mitgeteilt, dass er den Laden verkauft hat und in Zukunft was anderes macht!
Vom 1. November an ist der Laden für zwei Wochen dicht!
Ohh mein Gott, was soll ich bloss machen!

28. Oktober:
Morgens war mein Auto wieder voller Eis!
Ich hatte keine Lust zu kratzen und bin einfach so gefahren!
Motto: Lass Dich von Deinen Gefühlen leiten!
Als ich fuhr färbte sich plötzlich die Scheibe rot, ...!
Kai sagte, dass ich noch mit Bewährung davon kommen würde, wenn wir es auf meinen stressigen Berufsalltag schieben würden!

29. Oktober:
Heute habe ich in der Arbeit schon wieder ein Szenario konstruiert!
Ein Komet stürzt auf den Westfalenpark und meine Dauerkarte verliert ihre Gültigkeit!

30. Oktober:
Heute habe ich mir überlegt, wie es sein würde, wenn ich alle Aktien von Borussia Dortmund kaufe!
Zuerst würde ich den Verein umbenennen!
Ich denke "Tasmania Internationale Ostblock Dortmund" ist ein schöner Name!
Wie Elton John könnte ich dann auf der Tribüne sitzen und mich gut fühlen!

31. Oktober:
Heute war ich mit X, X und Arndt im Kino!
Wir haben das "Wunder von Bern" gesehen!
Wenn der Kanzler bei diesem Film drei Mal geweint hat, dann ich mindestens zehn Mal!
"Ein deutscher Junge weint nicht!"
Gut, bin ich halt ein Exil-Pole!

Hinterher waren wir noch bei einer Halloween-Party:
Das ist mir erstmal klar geworden, wieviele X'se ich überhaupt in Wuppertal in den wenigen Wochen kennengelernt habe, nachdem mit X Schluss war! Hilfe!
X war auch da!
Eigentlich wollte ich das, was X in Wuppertal ist, in Dortmund werden, aber dafür brauche ich noch ein paar Wochen!
Hinterher haben mir auch noch andere etwas von ihren dunklen Seiten des Lebens erzählt!
Zum krönenden Abschluss haben sich dann auf meiner Heimfahrt zwei X'se vor mein Auto geschmissen!
Die hatten die gleichen Namen und das gleiche Alter wie meine Schwarzwaldperlen!
Schauen wir mal, Ronsdorf ist doch viel näher als Villingen-Schwenningen!

1. Novermber:
Heute ist der Tag der katholischen Toten!
Ich war mit meinen Eltern auf dem Friedhof und wir haben die schönen Sachen von andersleut Gräbern auf die Gräber unserer Verwandten gestellt, schließlich müssen wir sparen und da ist es günstiger sich die Kerzen, Blumen und Bestecke zu teilen!
Wir haben es halt im Blut, man kann einfach nichts machen!

Hinterher war ich mit Rogi und seiner neuen Freundin unterwegs.
Wir haben meine griechische X und Bert aus Berlin getroffen!
Komisch, irgendwie lag das schon in der Luft, wir hatten uns schon vorher die ganze Zeit über Anal und so unterhalten!
Bert hat bisschen blöde geschaut, als ich gesagt hatte, dass er ja aus Berlin sei!
Machte einen netten Eindruck, der ist viel zu gut für die falsche Schlange!
Wir sind dann noch auf eine Ü30-Party gegangen, da habe ich dann den Rest von meiner Wuppertaler-Frauen-Conection getroffen!
Eine hat mich dann natürlich gleich wieder zum Saufen animiert, dank meiner Wodka-Lemon Trinktechnik, war ich auch noch nach 4 Dingern schon wieder völlig orientierungslos!
Am Ende gab mir noch Rogi 10 Minuten und ich habe dann mal einfach ein X angesprochen!
Als mich dann ein anderes X angesprochen hatte und ich mich mal kurz abgewandt hatte, war die Lady weg!
Mist! Vielleicht hätte ich doch nicht nach 3 Minuten erzählen sollen, dass ich auf Arschlecken stehe!

2. November:
Heute habe ich eine Plazenta im Fernsehen gesehen!
Kotz!

3. November:
Heute ist mir aufgefallen, dass mein Unterhosenbestand nur noch zu 10% aus Unterhosen besteht, die von meiner Mutti gekauft sind!
Tendenz weiter fallend!

4. November:
Heute ist mir noch mal so richtig bewusst geworden, dass ich bei einer Versicherung im Innendienst arbeite:
Ich fühle mich so uncool!

5. November:
Ich würde mal gerne wissen, was eine Person denkt, wenn man ihr sagt:
"Achtung, ich mach Dich jetzt Invalide!"
Was für ein Befremden muss das in dieser Person auslösen?
Kann man dann noch an die Lottozahlen denken, die man jeden Samstag und Mittwoch spielt, bevor man in seinem eigenen Blut liegt?
Fragen über Fragen!

6. November:
Hurra, ich fahren morgen in den Schwarzwald!
Neh, nicht wegen Sex, sondern um sich die Landschaft anzuschauen und die gute Luft zu genießen!

7. November:
Die Fahrt fing schon super an!
In Ronsdorf bin ich gleich gewohnheitsbedingt auf die Autobahn in Richtung Dortmund aufgefahren!
Toll, aber ich muss doch in Richtung Köln fahren! Schade!
Macht ja nichts, fährt man halt 30 km später wieder runter und dann in die andere Richtung!
Doof, dass ich aber nach 300 m gleich in einen Stau gefahren bin!
Ach, was habe ich geflucht!
Kein Problen, nach 6 Stunden war ich da, Apfelkuchen (eine Fehlbestellung), Käsekuchen und Pizza standen schon bereit!
X die ich in Dortmund beglückt hatte kam auch noch und als wir schlafen wollten, fragte sie immer:
"Wo soll ich schlafen?"
Sie hat jetzt einen Freund und natürlich sollte sie dann im Einzelbett schlafen, schließlich hatte ich sie ja schon und nun ist halt X dran!
Ich will mich ja nicht mit der gleichen Frau langweilen und alleine hätte ich auch in Dortmund schlafen können!
X hat dann kaum gestöhnt, aber mich hat das nicht gestört, ich mache ja selber auch kaum Geräusche!

8. November:
Ich war mit X auf dem Markt in Hasslach und habe eine Unterschrift für die Familie Lala gegeben, damit die nicht aus dem Schwarzwald ausgewiesen wird!
Auf meine Frage, was denn nun mit den Familien Dipsy, Twinki-Winkie und Poo passieren würde, erhielt ich keine Antwort!
Hinterher sind wir nach Straßburg gefahren, allerdings mit Umwegen!
Zuerst sind wir Umleitungsschildern nach Straßburg gefolgt, dann kamen wir uns verarscht vor, fuhren wieder den Weg zurück um an der Europabrücke in Kehl feststellen zu müssen, dass diese gesperrt war!
Also wieder den ganzen Weg zurück und weiter!
Als wir dann fast in Baden-Baden waren, ist uns aufgefallen, dass die Umleitungsbeschilderung sehr mangelhaft war!
Also schon wieder zurück!
Hinterher war der Tank auch noch leer, mit den letzten Tropfen schob X den Wagen zur Tanksäule!
Straßburg hat mir richtig gut gefallen, vor allem die spacige Straßenbahn!
Das war auch den 80 km-Umweg wert!
Zurück ging es dann über die Europa-Brücke!
Auf den Rückweg durfte X meinen Wagen fahren und danach habe ich sie im Bett gefahren!
Zum Dank hat X dann richtig geschrien!
Ach ja, Wetten dass lief auch noch und totale Mondfinsternis auch!
Warum müssen die Frauen immer "Ohh, mein Gott zu mir sagen!"?
Sagt doch einfach Thomas zu mir!

9. November:
Wir waren mit dem Urlaubs-X in Freiburg!
Weil die Damen nicht wollten, bin ich alleine ins Foltermuseum: Aua!
Ich hatte gehofft, mein SM-Leben zu bereichern! Aber ......
Mir ist heute bewusst geworde, dass ich in Hasslach zwei von 12.500 Frauen gepoppt habe, aber in Dortmund erst 3,5 von 280.000 (zumindest für die ich nicht direkt bezahlt habe)!
Es gibt also noch viel zu tun!
Packen wir es an!

10. November:
"Und denn kannst Du dann so reinhämmern wie Du willst!": hat Rogi am Telefon gesagt, aber ich habe den Kontext vergessen!
Heute würde ich auch jede Frau anders handhaben!
Mann kann es nicht ausschwitzen!

11. November:
Ich habe es geschafft!
Ein Jahr Tagebuch!
Allen will ich danken, die mir halfen mein Leben zu bereichern und zu verschönern!
Diejenigen, denen ich unrecht getan haben sollte, bitte ich um Verzeihung!

Hitparade der Damen ("Und was sie gesagt haben!"):
1. Steff (Standard-Programm: "Ohh, mein Gott!"),
2. Andrea - Großausgabe (alles aktiv: "Schlag mich härter!"),
3. Katharina (Standard-Programm: "Ohh, mein Gott!"),
4. Zorica (manuell aktiv: "Immer nur Sex!" ),
5. Melanie (oral aktiv: "Ich komme!"),
6. Ina (Blut geleckt und vaginal aktiv: Sie hat nichts gesagt, aber mich immer lieb angeschaut!),
7. Andrea - Kleinausgabe (trocken geleckt, bißchen geküsst und Kino passiv: Sie hat nichts gesagt und sich darauf konzentriert keinen Orgasmus zu bekommen!).

War leider keine Frau dabei, die meinem Chaos-Leben ein Ende setzen wollte / konnte!
Was soll's:
Ich liebe es!

Ansonsten:
Ca. 500 Euro in der Bornstraße ausgegeben!

Ach ja:
Habe heute mit einem ganz interessanten X telefoniert! ;-)
And the story continues ...!

Ende